Meine Freundin zu mir: “Du hast mich nicht lieb!”
Ich: “Was? Wie kommst du den darauf?”
Sie: “Du hast es schon lange nicht mehr zu mir gesagt.”
Was wie ein Witz aus der Bild-Zeitung wirkt, ist bei mir und meiner Freundin tatsächlich so passiert. So sind Frauen: Sie kreieren sich ihre eigene Wahrheit, aus dem was du sagst und aus dem was du NICHT sagt.

Am letzten Wochenende fragte sie mich an der Kasse vor dem Kino: “Und gefalle ich Dir so? ” während sie sich mir präsentiert.
Ich: “Ja… wieso? Was ist anderst?”
Sie: “Nichts. Ich habe mich nur gefragt ob ich Dir so gefalle”.
Ich: “Klar. Das tust du doch immer.”, schleime ich ein wenig um schnell für Ruhe zusorgen und das unbequeme Theme mit einem Blitzschlag zu beenden.
Doch sie macht weiter: “Wenn es Dir nicht gefällt, dann kannst Du es ruhig sagen.”
Ich: “Ne, wieso. Ist Ok.”
Sie: “Nur OK? Dann gefällt es Dir nicht?”
Und so nervt man mich am besten, man verdreht meine Worte und klammert sich an ein dummes Thema fest.
Ich: “Was willst Du von Mir? Ich sagte doch, es ist schön was Du anhast.”
Sie: “Nein, du hast gesagt es ist “OK”. Das bedeutet es gefällt Dir nicht.”
Um meiner Verärgerung nicht hier in aller Öffendlichkeit luft zumachen, versuche ich es mit einem Scherz. “Ich habe nicht gesagt das es mir nicht gefällt! Es ist schön was du anhast. Wenn es mir nicht gefallen hätte, dann hätte ich es schon gesagt. Solange ich nichts sage, ist es in Ordnung. Wenn ich was sage, dann kannst Du dir sorgen machen. Bis dahin kannst du davon ausgehen das ich zufrieden bin.” (HAHAHAHA)
Aber sie lacht nicht. Sie weißt mich mit verärgerter Mine darauf hin, das man einer Frau immer sagen muß das sie gut aussieht – natürlich nur wenn es auch so ist. Man soll aber auf keinen Fall lügen und sagen es sei schön, wenn es einem nicht gefällt. Aber wenn es einem Gefallen würde, da soll man es auch sagen – vorallem wenn es die Freundin hören möchte.
Ich frage mich, ob ich es ihr dann auch sagen soll, wenn sie scheiße aussieht – und wie sie darauf wohl reagieren würde. Und dann frage ich sie tatsächlich genau das…
Und sie wieder, als hätte sie meine Frage garnicht gehört: “Also gefällt es Dir nicht was ich heute anhabe”…

Seien wir ehrlich: Frauen wollen belogen werden. Sie wollen nicht die Lüge, sie wollen vielmehr das die Lüge die Wahrheit ist; auch wenn die Wahrheit eine Lüge ist. Ich kann meiner Freundin nicht immer die Wahrheit sagen, so gerne sie es hätte. Sie würde sie einfach nicht immer vertragen. OK, oft ist eine Lüge einfach bequemer und ich zu faul um zu diskutieren – zu gegeben. Aber eine Lüge, eine kleine wohlbemerkt, erhält den Hausfrieden und die Zweisammkeit mehr als Viagra und die nackte Wahrheit es könnten.

Ich liebe meine Freundin und finde sie toll, so wie sie ist – auch wenn ich es ihr nicht stündlich sage und manchmal etwas beschönigen muß, damit sie sich wohlfühlt.

“HALT! Du kannst doch nicht am Geschäftsrechner Facebook aufrufen! Das verseucht den ganzen Rechner!” Solche und ähnliche Bemerkungen höre ich mir jeden Tag kommentarlos (ab lächelnt) an. Nicht das ich Facebook befürworte und heilig sprechen würde, aber Viren und Trojaner über Facebook? – das ist doch recht unwahrscheinlich. Und Falls doch mal Viren über Facebook verbreitet werden würden, dann währe ich sicher nicht der einzige der sich die einfängt. Zumal ich nur alle 7 Tage mal in meinen Facebook Account reinklotze.

Man, ist das manchmal nervig sich mit jemand zu unterhalten der keine Ahnung hat, aber meint er hätte welche.
Neulich habe ich mich an unserem Gemeinschaftsrechner in unserer Werkstatt, nach erfolgreicher Benutzung, abgemeldet. Dann fiel mir ein “Ach scheiße, ich bin ja der letzte der ihn heute noch benutzen werden wird, dann kann ich ihn ja auch gleich ganz runder fahren”. Also drücke ich während der Abmelde-Prozedur auf den Ausknopf und denke “Entweder er macht es, oder scheiß auf ihn!”
Nach 5 Minuten schaue ich nochmal auf den Monitor und sehe, das der Rechner immernoch “Abmelden” anzeigt. Dann braucht er eben etwas länger – ist doch egal, denke ich und gehe nach Hause.
Heute Morgen will ich mich an dem Rechner wieder anmelden, aber das “Abmelden” wird immernoch angezeigt…
Ich mache mir darüber aber keinen Kopf, weil PC´s eben so sind: Fehlerhaft und sturr. Besonders Windows 7 ist da keine Bereicherung an Benutzerfreudlichkeiten und freien Benutzermöglichkeiten. Oft steht sich das System selbst im Weg. Es hängt sich auf oder reagiert Minutenlang einfach nicht mehr, nachdem man so dumm war während eines Kopiervorgang noch etwas anderes über den Explorer zujagt, wie zum Beispiel die umbenennung einer Datei. Was Windows XP noch anstandlos machte, bringt Windows 7 zum verschlucken.
Also ist es auch nichts schlimmes wenn sich Windows 7 beim runterfahren verschluckt. So ist das System eben. Und während ich den PC cool wie ein Eiswürfel per Kaltstart neu boot, springt mein Arbeitskollege wie Rumpelstilzchen neben mir auf und ab und schreit “Viren! Schon wieder sind Viren auf dem Rechner! Was hast du wieder gemacht? Facebook! Immer dieses Facebook! Und diese Sex-Seiten (was ich darauf garnicht anschau, weil mir das dann doch zu heikel ist. Die schaue ich auf dem anderen Rechner in meiner anderen Werkstatt an und der läuft wie eine 1 – trotz Facebook-Viren und Sex-Seiten-Trojaner XD ).

Als wir auf unseren Rechnern hier in der Firma noch Windows 2000 drauf hatten, konnte man seine Software auch noch selber installieren. Ich hatte Firefox auf dem PC, weil Firefox einfach besser ist als IE. Mir ist natürlich klar dass das die IT nicht will, weil dann ja die PCs durch alle mögliche Software zugemüllt werden und die IT nur noch mit gerade biegen und wiederherstellen von defekten Betriebsystem beschäftigt ist. Aber FIREFOX, ich bitte euch! Das ist eine Bereicherung für das System und keine Hürde.
Nun haben wir WIndows 7 darauf und da kann man nicht mal an der Benutzerbeschränkung vorbeipfurzen ohne Admin-Password. Das System erlaubt nichts, außer es erlaubt es explizit. Und wie Gott den Menschen alles verbietet was Spaß macht, so verbieten die IT uns auch alles was Spaß macht – Flashvideos zum Beispiel. Wie soll ich einen Tag überstehen ohne mir Youtube-Fail-Videos, MyVideo-Musikcharts und Hornoxe-Spaß-Clips anschauen zu können? Das ist unmenschlich! Aber wer Google nutzen kann und etwas wissen über die Materie besitzt, der kann Firefox als Portable runderladen und es Flashvideofähig machen. So läuft das in der Welt! Gesetze sind zum brechen da!
Und während meine Kollegen sich mit IE abmühen und sich ärgern das ständig der IE “NENENENENENE!” meldet weil der IE so justiert ist das er weder Cookies, noch Flash-Video, noch “Suspekte Seiten” wie Map24.de zulässt, surfe ich wie ein junger Gott (mein eigener kleiner) durchs Netz – sammt Sexseiten…

Am Dienstag habe ich zufällig den Fernseher angehabt und in den Nachrichten mitbekommen das Kino.to razziatisiert (?) wurde. Kino.to gibt es also (vorerst) nicht mehr. Der Bericht hat mal wieder klar gemacht was für eine fiese Sache das überhaupt ist mit dem Raubkopieren und Kinofilme illigal anzubieten. Leider könnte man, so die Justiz, nur die Seitenbetreiber zur Rechenschaft ziehen und nicht auch die bösen bösen Besucher der Seite Kino.to. Den immer hin haben die ja ohne zu bezahlen (zumindest nicht an die Filmfirmen, sondern nur durch Werbung) die Filme (auch wenn sie noch so schlecht waren) angeschaut. Es ist in Deutschland eben so das man nur die Bestrafen kann die raubkopiertes Material besitzen und/oder verbreiten. Aber, so der Justizsprecher, man prüfe gerade ob es möglich ist auch alle anderen Besucher der Seite Kino.to dingfest zumachen, weil ja, so der Fachmann für Internetkriminalität, der Stream der Filme auf der Festplatte des Besuchers ZWISCHENGESPEICHERT würde. Dabei ist anscheinend nicht wichtig wie lange diese Daten dort waren, bzw. ob sie für den kriminellen Raubkopiertenfilmschauer von Nutzen sind, sondern nur wie sie der ansonsten Machtlosen Justiz und den armen (finanziell, so wie persönlich) Filmefirmen von Nutzen sein können

Auf FEFE´s Blog ist dazu ein toller LINK zum Postillion. Der Beitrag ist so geil geschrieben – ich habe mich kaputt gelacht! Sarkasmus aller erster Güte. Ich glaube ich werde den Postillion bookmarken und FEFE´s Blog öfters mal besuchen. Selten so gelacht.

Die Moral der Geschichte: Das Internet und die Community ist eben unbesiegbar!

Gestern haben ich und meine Al… Freundin zusammen ihr Geburtstagsgeschenk ausgesucht – eine Städtereise. Dazu hatte ich letztes Jahr schon einen Gutschein über Goupon.de erstanden um diese Reise günstiger zubekommen.
Wir saßen also gestern gemeinsam vor dem Rechner und surften durch die Angebote von dieser Seite um uns was schönes auszusuchen. Jetzt ist das leider oft sehr nervig, weil man ziemlich viel Daten eingeben muß um das gewünschte Angebot zu finden (Datum, Ort, Zimmerkategorie, Hotel-Kategorie, Urlaubsdauer, Anzahl Personen, Verpflegung usw.). Von den ganzen Angeboten sucht man sich eins in seiner Preisklasse aus und schaut sich das Hotel und die Bewertungen des Hotels an. Sind die OK, dann schaut man nach den Flugzeiten – man will ja nicht Nachts fliegen.
Oft ist es so das man ein anfänglich gutes Angebot angesichts irgend eines Mangels wieder verwirft und man dann von vorne anfangen muß. Auch ist dieser Gutschein den ich erstanden habe lediglich auf Städtereisen beschränkt und meine Kleine schon gerne mal auch auf Angebote im LastMinute-Bereich ansprang – dann mußte ich sie oft leider wieder auf den Boden zurückholen und sagen “Schatz, bitte nur Städtereisen. Das beinhaltet leider keine Reise mit dem Schiff durch die Kanaren.”
Und wieder, immer wieder auf´s Neue, fingen wir mit der Suche von vorne an. Nervig, aber realität.
Nun kann man auf der Seite mittels Verlaufbutton hin- und herspringen in der Reihenfolge in der man eigendlich eine Reise bucht (Suche (Städtereise) – Reiseziel – Hotelauswahl – Reisedatum – Buchung). Will man also zum selben Datum, zum selben Ort, aber in ein anderes Hotel, dann klickt man auf “Hotelauswahl” und wählt ein anders Angebot. Man kann aber auch auf “Zurück” klicken …
Dann jedoch vergisst aber die Seite zum Beispiel das man nach Kreata wollte, oder wann. Oder man ist Plötzlich bei “LastMinute”-Reise obwohl man “Städtereise” machen wollte. Die Seite “denkt” also nicht besonderst gründlich mit.
Irgendwann war mir das ganze hin und her und dann doch wieder nicht und “ist doch zu teuer” und so weiter, zu viel und ich legte mich auf die Couch und schaute Fern während meine Fee weiter die Angebote studierte. Soll sie nur machen! Ist ja auch ihr Geschenk, das will erarbeitet werden. Ich bezahle es dann am Schluß und habe meine Ruhe.
Leider drückte sie immer wieder auf den “Zurück”-Button anstatt über die Auswahl-Links zu navigieren und sie mußte dann jedes Mal wieder die Daten eingeben und kontrollieren. Und dabei fluchte sie wie ein Seemann.
Irgendwann kam dann der Spruch “So eine scheiß Seite. Die wo diese Seite programmiert haben, die sind doch wirklich blöd. Ich würde die am liebsten verbrügeln. Das die nicht mal so eine einfach Seite richtig zustande bringen können”. Und dann der megahammer: “Selbst ich könnte das besser!”
))
Dazu muß man jetzt wissen das sich meine Schnute eigendlich garnicht mit PC´s auskennt und ihren Laptop nur zum Chatten nutzt. Sie kann nicht mal eine E-Mail schreiben ohne meine Hilfe.
Ich erwidere auf ihren recht leichtsinnigen Spruch – der natürlich durch Frustration genährt wurde – “Na ja, Schatz, es ist auch wirklich nicht einfach so eine komplexe Seite zu programmieren…”
“Schlechter könnte ich es auch nicht machen!”
Ich würde ihr ja gerne das erstellen einer einfachen PHP-Routine erklären, in der Hoffnung ihr die schwierigkeit des erstellens einer komplexen Auswahlseite mit Datenübernahme wie hier zu verdeutlichen, aber dazu müßte ich erst bei NULL anfangen und mit EINS weiter machen. Binär, versteht ihr?
Unseren Urlaub, den ich ihr zum Geburtstag schenke, haben wir dann doch noch gebucht bekommen. Gottseidank!!!

Wisst ihr, manchmal ist mir das ganze gezeter hier bei der Arbeit einfach zuviel. Es nervt wenn jeder zu mir kommt um mir zu erklären wie scheiße doch alles ist und wie ungerecht sie sich behandelt fühlen. Vorallem Frauen haben da ein unstillbares mitteilungsbedürfniss. Die erzählt mir wie doof die Kollegin ist und was sie wieder böses gesagt hat. Und kaum ist diese Frau weg, kommt auch schon die andere und erzählt mir warum sie das gesagt hat – und das das unverschämt war so was zu machen und das auch der Grund war warum sie sowas gesagt. Und ich denke mir “Ist mir doch schnuppe! Macht das untereinander aus und lasst mich in Ruhe”. Aber das sage ich natürlich nicht, warum auch so gleich die Nummer Eins wieder auftaucht und die ganz alten und banalen Geschichten aufwärmt um mir zu beweisen das das ein böser Mensch ist, die Kollegin. Und ich sage nur “JA JA” und denke mir “Ach leckt mich doch alle!”
Das Gezeter, das hier jeden Tag auf´s Neue anfängt, hört nie richtig auf. Nur die Beteiligten ändern sich. Heute ist A mit B sauer, am nächsten Tag sind A und B auf C sauer, dann hat C was gegen A und verbrütert sich mit B. Und so weiter. Und ich will hier eigendlich nur den Tag rumkriegen und meine Ruhe haben. Ich glaube das wollen alle Männer im Grunde ihres Herzens: ihre Ruhe. Deshalb lässt es sich für Frauen anscheinend so leicht mit Männern auskommen. Im Idealfall machen sie alles für die Frau. Im schlimmsten Fall werde sie stillschweigend gedultet. Aber bei zwei Frauen kann es nur einen Gewinner geben, und der muß jeden Tag zu jeder Stunde durch Verbal-Attacken neu auserkoren werden.

Es ist Sonntag und hole Pizza. Der Grund weshalb ich da mache ist zum einen weil ich hunger habe und zum anderen weil ich es Hoo und seiner Perle versprochen habe. Wir habe ausgemacht wir uns “Das streben nach Glück” und Pizza reinziehen an diesem Sonntag.
Der Film geht los, die Perle quatscht aber weiter als würde ihr jemand zu hören – und da sagt man Frauen würden keine Selbstgespräche führen
Und während Hoohead noch zur seine E-Mails checkt (voll der Checker), schauen ich und seine Perle den Film an. Ich hatte den zwei ja von dem Film vorgeschwärmt und wie toll ich ihn finde. Deshalb kommentiere ich ab und zu mal eine Szene und führe die besonderheit der Situation für die Hauptfigur aus. Wie so ein billiger Komentator aus dem Fernsehen. “.. und jetzt schlägt Klischko seinem Gegener voll eine auf die Zwölf..”
Ich finde das zeitweilig nötig weil ich glaube das die Perle das sonst nicht schnallt – nichts für ungut.
Das besondere des Films für mich sind die widrigkeiten die die Hauptfigur erdulten und durchstehen muss. Wenn man sich das auf die eigene Person vorstellt, dann kann man sich ausmalen wie zermürbend diese Schicksalsschläge seinen müssen. Übrigens beruht der Film auf eine wahre Begebenheit.
Die Perle schaut mit einem Auge auf den Fernseher und folgt dem Film, mit dem anderen Auge – wie ein Camelion – schaut sie Hoohead bei checken zu. Und während sie den Film nicht folgen kann, jammert sich bei nahe ununterbrochen darüber das Hoohead nur mal KURZ seine Emails checken wollte und das schon seit über 3 Stunden in den letzten 20 Minuten. Ich denke ja sie überteibt, aber wer versteht schon was Frauen meinen.
Die Perle und ich schauen uns also den Film an, während der Hoohead seine Emails checkt – den halben Film über. Klar, Hoohead hat ja auch mehrer Postfächer und eine Armee von Fans, da kommt schon was zusammen.
Nach der hälfte des verpassten Films ist er aber fertig mit checken und checkt aus. Er flakt sich neben seine Perle mit den Worten “Um was geht es in dem Film?”. Seine Perle springt von dem schwung des niederschlagenden Hoohead auf und läuft zum PC hin. Nun setzt sie sich an den Monitor und checkt ihrerseits irgendwas im Internet – von uns übrigens unkommentiert, da wir friedliche, unstressige und tolerante Menschen sind, Hoo und Ich.
Nun schaue ich mir also den Film gemeinsam mit dem Hoohead an, wobei Kommentare meinerseits nun nicht mehr nötig sind, weil der Hoo blinkt die Handlung des Films dann schon irgendwann. Nun kommen allerdings Kommentare von der Perle, die nicht einfach ruhig am PC sitzen kann wie ein normaler Mensch, sondern alles kommentieren muss und fragen stellt die sich selbst erklären, bzw. eine menge gegenfragen erfordern würden um sie zu beantworten. Beispiel: “Wie kann ich den das Dings finden – das mit dem komischen zeugs wo wir neulich gesucht haben?” – Antwort: 42 (Zitat aus “Per Anhalter durch die Galaxis”).
Die Perle quasselt den restlichen halben Film, während wir, Hoohead und ich, den Film zu Ende anschauen.
Am Schluss haben wir zu dritt den Film zu 5/3 gesehen und ein drittel von uns fand ihn toll.

Fazit: Wenn ein Ehepaar lange genug zusammen lebt, dann werden die Gewohnheiten auf einander abgestimmt und die Macken vereint, was die Probleme verdoppelt und den Spaß halbiert. Daraus ergibt sich ein maximum an Stress bei einem minimum an Energie.

Und noch ein Fazit: Fehler sind nur Fehler, wenn sie jemand anderem auffallen und nicht Dir.

Ich habe gerade einen Link zugeschickt bekommen, und zwar von einer Person von der ich schon seit ewigen Zeit nicht mehr gehört habe. Der Grund und Inhalt dieser Mail: Ein Kettenbrief!
Ja, ein Kettenbrief – so sinnlos wie zeitverschwendent. Wer hat sich so eine Scheiße nur ausgedacht? Irgend ein sehr sehr witziger Mensch denke ich mir. Jemand der weiß das die Menschen bescheuert genug sind um diese Scheiße nicht nur zu lesen, sondern sogar weiter zuschicken! Na klar, es steht ja auch drin “Schickst du ihn nicht weiter wird dich dein Partner verlassen oder betrügen! :-O” Und das will doch keiner! Allso schickt man die Mail (es könnte ja wahr sein) gedankenlos weiter. Und, HURRA!!! , der Kettenbrief mach die Runde. Wenn das jeder macht, dann sind bald eine Menge Menschen nur noch dabei diese Mail weiter zuschicken – und zwar jedesmal wenn er sie wieder erhält. Social-Spaming, sozusagen.
Wenn aber der ganz unglaublich Fall dann doch eintritt und dich dein Partner verlässt oder betrügt OBWOHL du die mail jedesmal wieder an 10 Personen geschickt hast, dann will plötzlich niemand daran Schuld sein! Verklage doch mal jemand auf Verbreitung von falschen Versprechen in einem Kettenbrief! “Im Brief wurde meiner Mandantin versprochen das ihr Mann mit dem Fremdgehen aufhört. Hat er aber nicht! Sie verklagt deshalb den Absender und Autor der Mail auf Schadenersatz in höhe von …”
Aber wenn es keine Garantie gibt – für die eine oder andere Situation – warum sollte ich dann die Mail weiterschicken? Weil sich der Emfänger dann freut? Warum freut er sich überhaupt? Die Mail ist nicht von mir, ich schicke sie nur weiter. Und ich schicke sie nur deswegen weiter, weil ich verhintern will, das meine Perle mich verlässt oder fremd geht. Somit ist die Mail einfach nur Wertlos und Sinnlos!
Einzig derjenige, der von seinem Partner verlassen werden will oder der einen Grund braucht um ihn vorteilhaft zu verlassen (Alimente, Gütertrennung, Abfindung), hat was von dieser Mail: Er kann hoffen das er nach dem NICHT weiterschicken des Kettenbriefes Erfolg hat und sich sein der lässtige Partner endlich verzieht.
Der nächste der mir solch einen scheiß schickt bekommt als antwort meinen Valentine-Virus zugeschickt. Den muß man nicht weiterschicken, das macht der von ganz alleine. Und mein Valentine-Virus hat auch keinen Einfluss auf die Beziehungen des Empfängers – nur auf sein Kontostand…

Angefangen hat alles mit der bemerkung meines Knochen-Doktor – entschuldigung, Orthopäde – der mir sagte ich solle mehr Sport treiben, dann würde ich auch nicht immer so viel Rückenschmerzen haben. So ein Arsch! Sport treiben. Ich treibe jede menge Sport! Halt E-Sport, aber das zählt auch oder nicht?
Aber wenn mein Doc meint, dann schaue ich eben mal was es so an Fitness-Angeboten in der Gegend gibt. Just vor ein paar Tagen entdeckte ich ein neues Fitness-Studio in Weil der Stadt. Der Laden nennt sich “Fitness-Avenue”. FITNESS AVENUE!!! So einen schwulen Namen habe ich ja noch nie gehört. Egal, wer gesund werden will muß leiden – mit dem Namen des Studios angefangen.
Ich trabe also beschringt mit meine schneenassen Stiefeln am Montag Abend in den Laden und will spontan meine Schuhe ausziehen als ich merke wie sauber und rein hier alles ist. Sauberer als es bei mir zu Hause je mals war! Ich glaube ich war bisher noch nie irgendwo wo es so sauber war.
Ich schaue mich kurz um und trette dann an die Theke wo mich eine junge, blonde, Dame freundlich Begrüsst. Ich frage direkt nach dem wichtigsten für “Was kostet es den hier?” – Sie erwidert sofort auf sturr schaltend und in genervt-freundlichem Ton:” Das kann man so nicht sagen. Kommt darauf an was sie wollen und wie lange sie bleiben möchten. Ich würde vorschlagen wir machen einen Termin und ich führe sie etwas herum. Dann können sie sich entscheiden.”
Gesagt, getan. Der Termin ist einen Tag später und um 18:00Uhr. Kaum bin ich zu Hause, habe ich eine Nachricht auf der Box in der sie mich bitte schon um 17:30Uhr zu kommen weil sie um 18:00Uhr noch einen anderen Termin hat. Ich komme aber trotzdem erst um 18:00Uhr und bestehe auf meinen Termin.
Die Führung findet im Schnelldurchlauf statt, was mich nur recht ist, weil ich ja hauptsächlich nur den Preis wissen will.
Sie zeigt mir als erstes die Fitnessgeräte wie Räder, Stepper und Laufbänder. Hier stehen etwas 15 Geräte verschiedenen Typs und auf jedem befindet sich irgend eine Person um es mit starrem vor sich hin gerichtetem Blick zu nutzen. Ich komme mir vor wie in einer Fabrik in der die Maschinen im Rytmus stempeln und stanzen und in der es Verboten ist Freude bei der Arbeit auszustrahlt.
Jedes Fitnessgerät hat einen Kartenschlitz, warauf mich die eifrige Führungskraft (weil sie mich ja rum führt) hinweist. Dieser Schlitz ist für die persönliche ID-Karte die ich als Mitglied erhalte. Über diese Karte erkennt mich das Fitnessgerät als ICH und stellt sich auf mich ein. Ich muß spontan an eine RFID-Chip denken, den man benutzerfreundlich mit Infos füttern und missbrauchen auch kann.
Weiter zu den schweren Geräten – sprich den Gewichten. Handeln, Stangen, Bänke zum drauf liegen und Maschinen die man selber bewegen muss, also ohne Motor. Bei dem ganzen technischen Fortschritt heutzutage, hat anscheinend noch niemand ein derartiges Finessgerät erfunden das sich selbst bewegt.
Weiter zu den Kurs-Räumen im Untergeschoss. Hier, erklärt sie mir, werden Kurs in Yoga, Thai-Bo und Mikado gegeben.
Weiter zum nächsten Raum. Die Umkleide und Dusche. Ich muß leider durch die Herren-Umkleide/Dusche und darf ihr nicht durch ihren Bereich folgen. Die Herren-Umkleide sieht aus wie leckt. Ich komme mir vor wie in einem Operations-Saal. Es befinden sich drei Herren in dem Raum, aber keiner spricht oder macht eine emotionale Äußerung – nicht mal ein räuspern.
Hinten ist eine Tür die zur Sauna führt. Leider ist diese Türe verschlossen. Es steht klein auf der Milchglastüre “Dienstags Frauen-Sauna” und ich ärgere mich das man mir den Zutritt verwert – gerade dann wenn es interesant währe. Aber meine Gebete werden erhört und die Türe wird von innen (Sauna) aufgeschlossen. Leider ist die Sauna leer. Steril, modern, geräumig und gemütlich, aber leer.
Es gibt drei Saunen – finnisch, biologisch und eine für Weicheier mit “nur” 80°C.
Zurück durch die Umkleide und wieder nach Oben. Auf dem Weg nach Oben erzählt sie mir noch das man bei ihnen an der Wasserbar saufen kann so viel man will – das ist alles im Preis mit drin. Es gibt sogar vier Geschmacksrichtungen: Waldmeister, Kirsche, Zitrone und Geschmackslos. Ich hätte ja auf was richtiges zu trinken wert gelegt (Bier, Wein, Cocktails) aber immerhin ist das Zeugs kostenlos. Ich habe mir dann spontan vorgenommen, falls ich ihr einen Vertrag abschliessen sollte, mir eben das nötige Würzzeugs in einem Flachmann mit zubringen um das Wasser etwas aufzupeppen.
Jetzt wird es ernst: Wir setzen uns hin und besprechen die Preise.
Sie räuspert sich und nimmt verbal anlauf. “Also wenn du 24 Monate nimmst, dann zahlt du nur 69€. Bei 14 Monaten…”
Während sie weiter quasselt klingeln mir die Ohren. 69€! Ich überlege wie lange ich dafür arbeiten muß um soviel Geld zu verdienen. Und auf was ich alles verzichten muß um es mir leisten zu können.
“…und 85€ für 7 Monate. Also je länge du den Vertrag abschliesst, desto billiger ist er. Das machen eigendlich alle so. Dann kommen nur noch 25€ für die ID-Karte dazu…”
WAS? Die kostet extra? Ich dachte das sei ein Service den sie für die 69€ (24×69€ um genau zu sein) mit anbieten.
“… und dann noch die Aufnahme Gebühr von 99€, dich dir aber heute und jetzt für 49€ geben kann”
Wie freundlich! Sie erlässt mir 50€. Da sollte ich eigendlich sofort unterschreiben. Wenn da nicht die restlichen 49€ + die 25€ + die 69€x 24Monate währen…
“… so das war´s. Ach ja halt, die 19,95 jedes Quartal für Trainingspläne, Beratungen und Serviceleistungen”
Ich bin taub und paralysiert von diesen viel Zahlen.
“Und? Was sagst du?”
Ich sage ich werde es mir überlegen und sie nickt. Ich stehe auf und verlasse das Studio so schnell ich kann.
Meine Rückennschmerzen sind zwar schlimm, aber so schlimm sind sie nun auch wieder nicht. Ich denke ich investiere das Geld lieber in harten Alkohol, dann haben ich mehr davon. Und ich spüre die Schmerzen dann auch nicht mehr so sehr.

Sehr geehrter Herr Hoohead. Ich bin nun seit dem 18.Januar bei ihnen zur Untermiete auf dem Server mit der IP 83.169.22.52 des Domains hoohost.org. Es freut mich ihnen mitteilen zu können das ich mich in diesen wenigen Tagen schon eingelebt habe und mich beinahe wie zu Hause fühle. Nochmals Danke für die Aufnahme in den auserwählten Kreis der Untermieter.
Leider hat meine Nachricht heute nicht nur positve Gründe. Ich mußte vor ein paar Stunden mit entsetzen feststellen, das in der hinteren linken Ecke des Server-Platzes sich ein Loch in der Deck befindet. Von dort tropft es, zwar nur wenige aber dafür stetig, Bit´s in richtung Boden. Es bildete sich an dieser Stelle bereits ein kleiner See aus ein bis zwei Bytes. Ich möchte sie deshalb hiermit freundlich bitten diesen Mangel schnellst möglich zu beheben, bevor der Schaden sich auf die Etage darunter ausbreitet. Sie wissen doch das sich unter meinem Server-Platz der Web-Space der “Nationalen Front gegen die einbürgerung ausländiger Einheimischer” befindet? Ich will sie deshalb nochmals auf die dringlichkeit meines Anliegens hinweisen.
Ein zweiter Mangel, der jedoch weniger dringlich ist, ist mir an meinem neuen Server-Platz ausserdem noch aufgefallen. Und zwar Folgendes: Ich höre gelegendliche obszöne Geräusche aus dem Server-Platz über mir. Meines Wissens befindet sich dort der Web-Space einer gewissen Frau “Rosa Möse” die dort ihre Live-Cam-Dienste anbietet. Ich will mich ja nicht beschweren, aber dieses Gestöhne und Gejaule stört mich doch erheblich in der ausübung meiner Tätigkeit als Web-logger, auch Blogger genannt. Könnten sie, Herr Hoohead, bitte dafür sorgen, das diese Dame bei der Ausübung ihrer Dienste dabei etwas mehr Rücksicht auf meine Interessen nimmt? Ich habe nämlich wichtigere Dinge zu tun, als ihr dabei zu zuhören, was sie sich gerade wohin steckt. Ich hoffe sie stoßen bei Frau “Rosa Möse” dabei auf Verständniss für meine Situation.
Abschliessend möchte ich sie noch darauf hinweisen, das die Google-Werbung auf dem Web-Fenster meines Blogs die Leser vom entspannten lesen des Inhaltes ablenkt. Währe es möglich die Werbung komplett in schwarz zu bekommen, so das ich sie auf dem schwarzen Hindergrund links oder rechts neben dem eigendlichen Text-Feld platzieren kann? Das würde den Gesamteindruck meines Blog´s um einiges Anheben. Und ich muß sie ja nicht darauf hinweisen das mein Erfolg auch ihr Erfolg ist! Und ihr Erfolg ist ja wohl der Grund des ganzen, nicht wahr? Somit hätten wir beide was davon.

Ich bedanke mich für ihre Aufmerksamkeit und hoffe auf eine glückliche und erfolgreiche Zusammenarbeit, so wie es auch in vergangenen Tagen der fall war.

Hochachtungsvoll,
Padawan@Hoohost.org

Wer mich kennt, weiß das ich in einem Krankenhaus arbeite. Krankenhaus, nicht krankes Haus
Der Vorteil hier zu arbeiten ist, das es hier warm, sauber und ruhig ist, nicht so wie auf der Baustelle wo ich vorher war. Un dhier gibt es deutlich mehr nette Weiber – Krankenschwestern nämlich.
Oh man, leute so einigen von denen würde ich gerne mal mein Schwanzstück irgendwo reinrammen Und die einige oder andere würde sich das auch gerne gefallen lassen, aber eben nicht von mir
Krankenschwestern gehören auf jeden Fall zu meinem bevorzugten Beuteschema. Hat wohl was mit der Tatsache zu tun, das sie immer nett und führsorglich sind (die meisten). Vielleicht liegt es auch an dem Porno den ich mal gesehen habe…
Allerdings ist der Job einer Krankenschwester alles andere als einfach. Wenn sich die Patienten sich unwohl fühlen, bekommen das fast immer die Schwestern ab. Als Krankenschwester muß du die eklichsten Sachen machen, von Wunden verbinden bis zum Popo abwischen. Und als Frau wirst du sowieso immer nur von den männlichen Patienten (denen ja langweilig ist so alleine im Bett) angemacht. Manche kneifen auch schon gerne mal in den Hinterschinken rein. Männer sind schon Schweine!
Ich würde gerne mal eine Krankenschwester auf allen Vieren durch das Haus schieben, aber selber eine sein wollte ich nicht.
Vorher war ich in einem Zimmer weil dort da Radio nicht gehen soll. Ich mache die Türe auf und werde von einem Schwall Urin-Geruch begrüsst, der mich spontan mit dem Erbrechen käpfen lässt. Direkt hinter der Türe sitzt ein alter Herr im Rollstuhl und schaut mich müde an. Er hat nur ein Flügelhemdchen und eine Erwachsenenwindel an. Sein rechtes Bein ist um eine Unterschenkellänge kürzer als das Linke. Ein paar Schritte weiter treffen ich auf sein verkacktes Bett – verkackt im sinne von Kacke auf dem Bett. Es bleibt mir jedoch keine Zeit um die Situation zu geniesen, weil mir bleibt nur noch wenig Luft um meine Arbeit bei bewußtsein erledigen zu können – ich habe nämlich das Atmen seit der Türe eingestellt. Gottseidank handelt es sich bei dem Fehler mit dem Radio wieder um eine Routine-Reparatur die ich mit lediglich zwei vorsichtigen Zwischenatmungen in 2 Minuten erledigt hatte. Danach bin ich so schnell wieder aus dem Zimmer rausgehechtet, das ich nicht mal genug Zeit zum “Tschüß”-sagen gehabt habe. Womit auch? In meine Lungen war ein Vakuum das ich beim einatmen fast dem Oberarzt der vorbei ging das Toupée vom Kopf gesaugt hätte.
Nochmals: sollte ich mal eine Krankenschwester treffen die meinen kleinen Willi mit Latez verpacken will um ihn vaginal zu verwöhnen, jeder zeit gerne. Aber wenn ich mal im Krankenhaus liege sollte, und mein Bett-Nachbar ist solch ein Exemplar Mensch, dann werde ich mich selbst operieren und entweder meine Nase und meine Augen entfernen oder mir einen Kaiserschnitt am Hals setzen.
Eine Gedenkminute bitte für die tapferen Damen die jeden Tag Hintern abwischen und Hintern hinhalten müssen: die Krankenschwestern in diversen Krankenhäusern Deutschlands.