Frage: Wozu sind Versicherungen da?

Antwort: Damit mein Konto vorlauter Geld nicht überläuft! Für sonst nichts!!!!

Angefangen hat alles mit der bemerkung meines Knochen-Doktor – entschuldigung, Orthopäde – der mir sagte ich solle mehr Sport treiben, dann würde ich auch nicht immer so viel Rückenschmerzen haben. So ein Arsch! Sport treiben. Ich treibe jede menge Sport! Halt E-Sport, aber das zählt auch oder nicht?
Aber wenn mein Doc meint, dann schaue ich eben mal was es so an Fitness-Angeboten in der Gegend gibt. Just vor ein paar Tagen entdeckte ich ein neues Fitness-Studio in Weil der Stadt. Der Laden nennt sich “Fitness-Avenue”. FITNESS AVENUE!!! So einen schwulen Namen habe ich ja noch nie gehört. Egal, wer gesund werden will muß leiden – mit dem Namen des Studios angefangen.
Ich trabe also beschringt mit meine schneenassen Stiefeln am Montag Abend in den Laden und will spontan meine Schuhe ausziehen als ich merke wie sauber und rein hier alles ist. Sauberer als es bei mir zu Hause je mals war! Ich glaube ich war bisher noch nie irgendwo wo es so sauber war.
Ich schaue mich kurz um und trette dann an die Theke wo mich eine junge, blonde, Dame freundlich Begrüsst. Ich frage direkt nach dem wichtigsten für “Was kostet es den hier?” – Sie erwidert sofort auf sturr schaltend und in genervt-freundlichem Ton:” Das kann man so nicht sagen. Kommt darauf an was sie wollen und wie lange sie bleiben möchten. Ich würde vorschlagen wir machen einen Termin und ich führe sie etwas herum. Dann können sie sich entscheiden.”
Gesagt, getan. Der Termin ist einen Tag später und um 18:00Uhr. Kaum bin ich zu Hause, habe ich eine Nachricht auf der Box in der sie mich bitte schon um 17:30Uhr zu kommen weil sie um 18:00Uhr noch einen anderen Termin hat. Ich komme aber trotzdem erst um 18:00Uhr und bestehe auf meinen Termin.
Die Führung findet im Schnelldurchlauf statt, was mich nur recht ist, weil ich ja hauptsächlich nur den Preis wissen will.
Sie zeigt mir als erstes die Fitnessgeräte wie Räder, Stepper und Laufbänder. Hier stehen etwas 15 Geräte verschiedenen Typs und auf jedem befindet sich irgend eine Person um es mit starrem vor sich hin gerichtetem Blick zu nutzen. Ich komme mir vor wie in einer Fabrik in der die Maschinen im Rytmus stempeln und stanzen und in der es Verboten ist Freude bei der Arbeit auszustrahlt.
Jedes Fitnessgerät hat einen Kartenschlitz, warauf mich die eifrige Führungskraft (weil sie mich ja rum führt) hinweist. Dieser Schlitz ist für die persönliche ID-Karte die ich als Mitglied erhalte. Über diese Karte erkennt mich das Fitnessgerät als ICH und stellt sich auf mich ein. Ich muß spontan an eine RFID-Chip denken, den man benutzerfreundlich mit Infos füttern und missbrauchen auch kann.
Weiter zu den schweren Geräten – sprich den Gewichten. Handeln, Stangen, Bänke zum drauf liegen und Maschinen die man selber bewegen muss, also ohne Motor. Bei dem ganzen technischen Fortschritt heutzutage, hat anscheinend noch niemand ein derartiges Finessgerät erfunden das sich selbst bewegt.
Weiter zu den Kurs-Räumen im Untergeschoss. Hier, erklärt sie mir, werden Kurs in Yoga, Thai-Bo und Mikado gegeben.
Weiter zum nächsten Raum. Die Umkleide und Dusche. Ich muß leider durch die Herren-Umkleide/Dusche und darf ihr nicht durch ihren Bereich folgen. Die Herren-Umkleide sieht aus wie leckt. Ich komme mir vor wie in einem Operations-Saal. Es befinden sich drei Herren in dem Raum, aber keiner spricht oder macht eine emotionale Äußerung – nicht mal ein räuspern.
Hinten ist eine Tür die zur Sauna führt. Leider ist diese Türe verschlossen. Es steht klein auf der Milchglastüre “Dienstags Frauen-Sauna” und ich ärgere mich das man mir den Zutritt verwert – gerade dann wenn es interesant währe. Aber meine Gebete werden erhört und die Türe wird von innen (Sauna) aufgeschlossen. Leider ist die Sauna leer. Steril, modern, geräumig und gemütlich, aber leer.
Es gibt drei Saunen – finnisch, biologisch und eine für Weicheier mit “nur” 80°C.
Zurück durch die Umkleide und wieder nach Oben. Auf dem Weg nach Oben erzählt sie mir noch das man bei ihnen an der Wasserbar saufen kann so viel man will – das ist alles im Preis mit drin. Es gibt sogar vier Geschmacksrichtungen: Waldmeister, Kirsche, Zitrone und Geschmackslos. Ich hätte ja auf was richtiges zu trinken wert gelegt (Bier, Wein, Cocktails) aber immerhin ist das Zeugs kostenlos. Ich habe mir dann spontan vorgenommen, falls ich ihr einen Vertrag abschliessen sollte, mir eben das nötige Würzzeugs in einem Flachmann mit zubringen um das Wasser etwas aufzupeppen.
Jetzt wird es ernst: Wir setzen uns hin und besprechen die Preise.
Sie räuspert sich und nimmt verbal anlauf. “Also wenn du 24 Monate nimmst, dann zahlt du nur 69€. Bei 14 Monaten…”
Während sie weiter quasselt klingeln mir die Ohren. 69€! Ich überlege wie lange ich dafür arbeiten muß um soviel Geld zu verdienen. Und auf was ich alles verzichten muß um es mir leisten zu können.
“…und 85€ für 7 Monate. Also je länge du den Vertrag abschliesst, desto billiger ist er. Das machen eigendlich alle so. Dann kommen nur noch 25€ für die ID-Karte dazu…”
WAS? Die kostet extra? Ich dachte das sei ein Service den sie für die 69€ (24×69€ um genau zu sein) mit anbieten.
“… und dann noch die Aufnahme Gebühr von 99€, dich dir aber heute und jetzt für 49€ geben kann”
Wie freundlich! Sie erlässt mir 50€. Da sollte ich eigendlich sofort unterschreiben. Wenn da nicht die restlichen 49€ + die 25€ + die 69€x 24Monate währen…
“… so das war´s. Ach ja halt, die 19,95 jedes Quartal für Trainingspläne, Beratungen und Serviceleistungen”
Ich bin taub und paralysiert von diesen viel Zahlen.
“Und? Was sagst du?”
Ich sage ich werde es mir überlegen und sie nickt. Ich stehe auf und verlasse das Studio so schnell ich kann.
Meine Rückennschmerzen sind zwar schlimm, aber so schlimm sind sie nun auch wieder nicht. Ich denke ich investiere das Geld lieber in harten Alkohol, dann haben ich mehr davon. Und ich spüre die Schmerzen dann auch nicht mehr so sehr.

Es ist Freitag-Abend, die acht ist kühl. Ich mach mich auf den Weg zu Ulli. Die ganze Fahrt über überlege ich wie der Abend wohl sein, wird mit Manowar und Ulli.
Ich habe mich Metal-like gestylt und sehe dementsprechend sexy aus – so fühle ich mich auch. Und während mein Auto über die Autobahn rollt, stelle ich mir vor wie ich in meinem sexy Outfit im Manowar-Konzert sitze und Headbange – und Ulli sitzt neben mir.
Ich komme bei Ulli an und klingle. Es öffnet jemand und ich darf die heiligen Vierwände von Ulli betretten. Sie bietet mir einen Kaffee an und ich nehme das Angebot an, weil wir eh zu früh dran sind. Beim Kaffee unterhalten wir uns etwas. Was machst du so? Wie geht´s “A”? Und was macht “B”? Und so weiter.
Nachdem der Kaffee zu ende getrunken wurde, machen wir uns auf den Weg. Unterwegs erzählt sie mir einiges über ihr Leben und mir kommen fast die Tränen – teilweise vor lachen, teilweise weil es traurig ist (ihr langjähriger Freund ist vor 6 Monaten gestorben).
Ich lasse mich von meinem Billig-Navigationsgerät zur Arena in Ludwigsburg leiten und bin dann auf der Suche nach einem Parkplatz. Nach dem das Auto verstaut ist, laufen wird die restlichen 200 Meter zur Halle zu Fuß. Sie nutzt die Gunst der Stunde und raucht eine Zigarette. Eigendlich mag ich keine Frauen die Zigarette rauchen – es hat so was Nuttiges – aber bei ihr errinnert es mich mehr an Oral-Verkehr – irgendwie.
Vor der Halle stehen 500 Hartcore-Metal-Fans. Einige haben Nieten an Lederjacken, andere einfach nur ein T-Shirt an. Ich entdecke etwa 50 Frauen die natürlich alle in schwarz gekleidet sind. Eine davon gehört für diesen Abend zu mir.
In der Menge von Fans bemerke ich irgendwann einen Kreis aus Menschen. Und in diesem Kreis knien Sanitäter über einen am Boden liegenden Mann. Anscheinend hat es jemand umgehauen – vielleicht vor aufregung weil er gleich MANOWAR sehen darf. Vieleicht auch nur wegen Alkohol oder Insulinmagels. Keine Ahnung, man erfährt es nicht. ich denke mir kurz “auch scheiße eine Karte für Manowar für 66€ zu kaufen und dann VOR dem Konzert abzunipperl anstatt danach oder währenddessen.
Wir dürfen rein.
Ich kaufe uns noch schnell zwei Päckchen mit Ohrenstöpseln, weil Manowar mal den Ruf hatte, die lauteste Band der Welt zu sein. Die Ohrenstöpsel werden wir noch brauchen…
Er mal einen kurzen Rundgang durch die Halle, Poster der kommenden Kozerte anschauen, dann zu T-Shirt-Shop laufen, sich über die astronomischen Preise ärgern und schliesslich suchen wird den Eingang zu unseren Sitzplätzen.
E2, Reihe 15, 10+11, ah, da sind sie ja.
Kaum sitzen wir, ertönen auch schon die ersten Noten. Metalforce hat voll rein und Ulli neben mir sieht etwas schockiert aus. Ich glaube sie dachte das Metal etwas ruhiger ist. Ist anscheinend ihr erstes Konzert, sagt sie zumindest.
Metalforce spielen knapp eine Stunde und verlassen völlig erledigt die Bühne und das glücklich-angeheizte Publikum.
Zwanzig Minuten Pause. Umbau. Ein Knom mit amerikanischem Slang quatscht kurz mal was ins Mikro und alle schreien “YEAH!!!!”. Nochmal was und dann alle noch “YEAH!!!!”
Dann kommen Holyhell. Ich freue mich, weil Holyhell eine richtig heiße Sängerin hat. Sie legen voll los und machen nach zwei Songs das Licht aus und verschwinden. Kein Plan was los ist, aber plötzlich geht das Licht wieder an. Aber Holyhell fehlt auf der Bühne. Das ist die erste Panne bei diesem Konzert. Gute 30 Minuten geht garnichts mehr und alle in der Halle werden langsam etwas ungemütlich. Zeit um mich weiter mit Ulli zu unterhalten, so vergeht die Zeit etwas schneller.
Irgendwann tauscht der Knom wieder auf und schreit was ins Mikro, worauf alle klatschen.
10 Minuten später kommen Holyhell wieder und spielen noch eine ganze Stunde. Und was für eine geil Stunde das war! Die haben gerockt was das Zeugs hält. Dann verlassen sie die Bühne und mir klingel schon etwas die Ohren. Ulli muß auf´s Klo und ich will was saufen, ein Bier muß sein bei einem Metal-Konzert. Zumindest Eins!
Aber für das Bier muß man erst mal eine Ewigkeit anstehen. Und als ich dann an der Reihe bin, gibt es kein Bier mehr! Nicht mal mehr Weizen oder sonstwas Bierartiges. Was für eine Pleite! Auf einem Metal-Konzert geht das Bier aus. Sowas ist auch schon auf dem Sonisfer-Festival passiert. kaufen die den nicht genug Bier ein, oder was ist los? Wie kann das Bier jetzt schon alle sein? Noch VOR Manowar! Also wirklich…
Ich habe eine Cola für mich und einen Weißwein für meine Ulli gekauft. Wir sitzen wieder, wollen uns gerade noch etwas unterhalten, werden aber auch schon von MANOWAR übertönt.
Manowar macht keine Halben Sachen. Die machen keine Gefangenen. Sie legen gleich mit full Speed los und brennen die Hütte nieder. Zwei Songs am Stück ohne lange rumzumährn. Dann kurz ein “Hello Germany!” und gejubel unsererseits. Ein paar englische Wort, etwas Yeah! und MANOWAR!!! geschreie und schon kommen die nächsten Songs. Alle rocken und die Meute bebt. Wir, ich und Ulli sitzen etwas Links der Bühne und haben einen guten Blick auf die Stage. Dort wird gerade der Grund geliefert warum Heavy Metal einfach das beste ist was es gibt auf der Welt – außer dem einen natürlich
Irgendwann ist der Sänger durstig, der Schlagzeuger müde und der Gitarrist braucht was für die Nase, also macht der bassist seine Solo-Show. Er lässt das Bass kreischen und jammern und beeindruckt damit nicht nur mich. Allerdings ist das nichts für meine empfindlichen Öhrchen, also stopfe ich mir die Ohrstöpsen in die Gehörgänge. Das Solo dauert 10 Minuten gefolgt von einer Rede warum Manowar-Fans die besten Fans der Welt sind. Dann wird weiter gerockt. Wer jetzt noch nicht überzeugt ist das Manowar die 66€ wert sind, der erfährt es jetzt. Es glüht die Luft.
Aber alle hat mal ein Ende, auch dieses Konzert. Nach fast genau zwei Stunden voller harder Metal-Klänge verlassen die Band die Bühne und das Saallicht geht an.
Zum Abschluss, während die meisten schon den Saal verlassen, wird noch ein Lied von MANOWAR von Band gespielt – eine Hymne oder Overtüre oder sowas. Wir, Ulli und ich, hören es uns noch sitzend an, dann stehen wir auf und gehen raus.
Kurz pinkeln, dann das Auto suchen. Leider steht das Auto nicht mehr dort wo ich es abgestellt habe. Bzw. ich weiß nicht mehr genau wo ich es abgestellt habe. Aber irgendwann findet es uns und wir besteigen es um es zu Ulli nach Hause zu lenken.
Ulli fragt mich, ob ich noch Lust auf einen Kaffee hätte und ich denke sofort “JA! Jackpot! Jetzt gibt es SEX. Hoffendlich bläst die Gut” Aber mit Kaffee meinte die wirklich Kaffee. Ist aber auch nicht schlimm gewesen, weil ich Ulli einfach zu sehr respektiere um sie bei einem Onestand oder so zu verbraten. Außerdem währe Ulli keine ganz einfache Bekanntschaft und somit ist es vielleicht besser so.
Wir unterhalten uns, ich trinke Kaffee, sie Tee und nach zwei Stunden gehe ich müde aber glücklich nach Hause.
Das war nicht mein letztes Heavy-Metal-Konzert auf das ich gehe – vielleicht sogar nicht mal das letzte mit Ulli. Ich kann euch MANOWAR nur empfehlen.

Abschliessend nochmals Danke an Albrecht,Laura,Klausi,Lars,Romina und Julchen (dem Alter nach) die mir dieses wundervolle Erlebniss zum Geburtstag geschenkt haben. Das ist schon das zweite Lebensverändernde Erlebniss dieser Art.
Danke ihr lieben.

Schaut euch das Video an.

Und sagt mir wem sowas auffällt. Also mir währe sowas nicht aufgefallen. Selbst jetzt, wo ich weiß das sie keins an hat, sehe ich nichts was von interesse währe. Ich schau gerne Muschis an, damit das klar ist. Aber SO nötig habe ich es nun auch wieder nicht, das ich mir die Muschis zwischen zwei Schenkel und unter etwas Stoff vorstellen muß um geil zu werden. Wer sitzt vor dem PC und spult diese Videos so oft hin und her bis er etwas erkennen (oder erahnen) kann? Wer ist so pervers drauf, das er aufblitzende Unterhöschen und den ansatz von Schambehaarung suchen muß um Spaß zu haben? Diese ganzen “unter den Rock”-Fotos finde ich sowas von Kindisch und langweilig, ich kann euch garnicht sagen wie sehr. Haben die Leute keine Fantasie und Stolz? Warum schauen die sich nicht einfach gute Bukkake-Videos an, wie jeder andere normale Mann auch?
Ich versteh das alle nicht.

Frauen sind so was von kompliziert, oder? Sie wollen die große Liebe und dabei ganz viel Leidenschaft. Sex ohne Liebe, so was ist für den Großteil der Frauen unmöglich. Wir Männer könne aber Sex auch ohne Liebe genießen. Ok, mit ist er besser, aber ohne ist es einfacher. Rein raus und aus die Maus. Wir müssen der Nutte nach dem Sex nicht noch stundenlang “Schatz, ich liebe Dich!” sagen bevor wir unsere Ruhe bekommen
Deshalb ist es auch so schwer für eine Frau den richtigen Partner zu finden – weil sie es sich unnötig schwer machen mit ihren Ansprüchen.
Aber während Männer zunehmend den Reiz einer innigen Partnerschaft zu schätzen lernen, lernen Frauen den Genuss des verpflichtungsfreien Sex kennen.
Neulich habe ich in der Bild (der Zeitung für ungeBILDete und BILDungsresistende Mitmenschen) einen Bericht über den Neuzugang im Big Brother-Haus gelesen – ein Pornodarsteller (männlich). Jetzt tun die Frauen ja normalerweise immer so als ob sie Pornos ekelhaft finden und den Reiz daran überhaupt nicht verstehen. Ich verstehe ihn auch oft nicht. Ich schaue die Pornos einfach nur Interessehalber an – wegen den Dialogen.
Aber der Pornodarsteller hat im BBH (Big Brother Haus) riesigen Erfolg – und zwar bei den Frauen! Dabei steht der Pornodarsteller für genau das Gegenteil von dem was Frauen suchen: Untreue, Unverbindlichkeit, Unbeständigkeit (bei der Partnerwahl), Respektlosigkeit gegenüber Frauen (weil sie ja austauschbar sind) und völlig maschineller Sex ohne vorhanden sein von Liebe.
Und doch…
Warum ist das wohl so? Warum übt dieser Mann so einen Reiz auf die Frauen im Container aus? Warum lassen sie sich mit ihm ein?
Pornos sind BÄH! Männer sind BÄH! SEX ist BÄH! Aber das alles gilt natürlich nicht für Pornodarsteller.
Meine Theorie (und darauf verwette ich mein mittleres Ei): Die Frauen wissen von den Sexuellen-Qualitäten des Pornodarstellers. Logisch, es ist ja auch sein Beruf. Und in seinem Beruf muß man “Steher-Qualitäten” haben – genau das was ein Mann haben muss. Ein Mann muss haben: Steher-Qualitäten oder ein fettes Bankkonto – den Geld macht nicht glücklich aber es beruhigt. Also ist Pornos anschauen immer noch BÄH! Aber das gilt nicht für das Nach spielen der Szenen…
Die Frage warum das BBH-Team ausgerechnet einen Porno-Star ins Haus schickt ist wohl unnötig – SEX sells! Die Männer wollen die Frauen gefickt werden sehen um sich darüber zu brüskieren das alle Frauen wirklich nur Schlampen sind. Und die Frauen schauen es sich an und stellen sich vor das sie mal so gut gefickt werden wie die Schlampen (was sie sind wenn sie Sex vor der Kamera machen) im BBH.
Also entweder ich werde Pornostar und gehe ins Big Brother Haus, oder ich höre auf BILD-Zeitung zu lesen.

FREIHEIT! Ich bin ein Mann und lasse gleich mal einen drauf fahren. Oh Man der stinkt! Aber was soll´s? Ich bin alleine und kann pupsen wann ich will. Niemand beschwert sich.
Schatz, hol mir ein Bier! Scheiße kein Schatz da. Dann hole ich es eben selber.
Singel sein hat schon sein Vorteile.
Aber darum geht es jetzt nicht. Es geht um … die Bestie Eifersucht.
… und wie sie nerven kann.
Neulich mit dem Hoo und seiner Hoore (fuck, ich SOLL das doch nicht immer sagen) einen trinken. Die Hoore (fuck fuck fuck, ich kann es einfach nicht lassen) ist so eigendlich eine super Frau. Sie ist auf ihre Art witzig und auch ganz arg lieb. Ich mag sie – als Bekannte.
Aber sie kann auch nerven. Das hat sie am Sonntag, auch wenn es eigendlich witzig war, getan. Sie war, oder tat nur so, eifersüchtig. Hoo ist aber auch ein Arsch der diese Eifersucht wunderbar schüren kann. Arme Hoore (das letzte mal, versprochen). Armer Hoo! Weil das war, laut seiner Aussage, nicht das erste und wahrscheinlich auch nicht das letzte mal das sie sowas getan hat.
Eifersucht ist ein Gefühl das man bekommt, wenn man befürchtet – oder es weiß- das die einem nahe stehende Person jemand anderen genauso mag – oder mehr mag – als einen selbst. Wenn jemand eifersüchtig ist – und das zeigt – dann weiß die Person (meist der Partner) das es dem jenigen ernst ist und er befürchtet die ihm nahe stehende Person zu verlieren. Wenn man keine Eifersucht spürt oder sie nicht zeigt, dann ist es einem auch nicht ernst. Ein gewisses Mass an Eifersucht hält das Feuer also am brennen. Zuviel Eifersucht tötet es allerdings ab – und das ist oft so. Wie bei einem Motor der unter zuviel Benzin erstickt wenn man ständig nur Gas gibt (zumindest bei Vergaser-Motoren), so erstickt der Partner unter der Eifersucht die man ihm entgegenbringt. Man muß den Hund an der kurzen Leine halten, aber wenn man ständig nur daran zerrt, dann beissen sie irgendwann… die Hunde.
Ich bin ein ausgesprochen treuen Mann – ich bin seit mehren Jahren nicht mehr fremd gegangen
Wenn ich eine Freundin hätte, dann wollte ich das sie mir zeigt das sie mich zu verlieren befürchtet. Aber wenn sie rum stresst, dann geht das um so schneller das sie mich verliert. Vertrauen ist wichtig. Je mehr, desto besser. Aber zuviel ist auch wieder scheiße, vorallem für den Verarschten.
Meine Devise ist: Habt SEX mit so vielen verschiedenen Partner wie möglich, seit ihnen aber alle treu – dann besteht auch kein Grund zur Eifersucht.

Sehr geehrter Herr Hoohead. Ich bin nun seit dem 18.Januar bei ihnen zur Untermiete auf dem Server mit der IP 83.169.22.52 des Domains hoohost.org. Es freut mich ihnen mitteilen zu können das ich mich in diesen wenigen Tagen schon eingelebt habe und mich beinahe wie zu Hause fühle. Nochmals Danke für die Aufnahme in den auserwählten Kreis der Untermieter.
Leider hat meine Nachricht heute nicht nur positve Gründe. Ich mußte vor ein paar Stunden mit entsetzen feststellen, das in der hinteren linken Ecke des Server-Platzes sich ein Loch in der Deck befindet. Von dort tropft es, zwar nur wenige aber dafür stetig, Bit´s in richtung Boden. Es bildete sich an dieser Stelle bereits ein kleiner See aus ein bis zwei Bytes. Ich möchte sie deshalb hiermit freundlich bitten diesen Mangel schnellst möglich zu beheben, bevor der Schaden sich auf die Etage darunter ausbreitet. Sie wissen doch das sich unter meinem Server-Platz der Web-Space der “Nationalen Front gegen die einbürgerung ausländiger Einheimischer” befindet? Ich will sie deshalb nochmals auf die dringlichkeit meines Anliegens hinweisen.
Ein zweiter Mangel, der jedoch weniger dringlich ist, ist mir an meinem neuen Server-Platz ausserdem noch aufgefallen. Und zwar Folgendes: Ich höre gelegendliche obszöne Geräusche aus dem Server-Platz über mir. Meines Wissens befindet sich dort der Web-Space einer gewissen Frau “Rosa Möse” die dort ihre Live-Cam-Dienste anbietet. Ich will mich ja nicht beschweren, aber dieses Gestöhne und Gejaule stört mich doch erheblich in der ausübung meiner Tätigkeit als Web-logger, auch Blogger genannt. Könnten sie, Herr Hoohead, bitte dafür sorgen, das diese Dame bei der Ausübung ihrer Dienste dabei etwas mehr Rücksicht auf meine Interessen nimmt? Ich habe nämlich wichtigere Dinge zu tun, als ihr dabei zu zuhören, was sie sich gerade wohin steckt. Ich hoffe sie stoßen bei Frau “Rosa Möse” dabei auf Verständniss für meine Situation.
Abschliessend möchte ich sie noch darauf hinweisen, das die Google-Werbung auf dem Web-Fenster meines Blogs die Leser vom entspannten lesen des Inhaltes ablenkt. Währe es möglich die Werbung komplett in schwarz zu bekommen, so das ich sie auf dem schwarzen Hindergrund links oder rechts neben dem eigendlichen Text-Feld platzieren kann? Das würde den Gesamteindruck meines Blog´s um einiges Anheben. Und ich muß sie ja nicht darauf hinweisen das mein Erfolg auch ihr Erfolg ist! Und ihr Erfolg ist ja wohl der Grund des ganzen, nicht wahr? Somit hätten wir beide was davon.

Ich bedanke mich für ihre Aufmerksamkeit und hoffe auf eine glückliche und erfolgreiche Zusammenarbeit, so wie es auch in vergangenen Tagen der fall war.

Hochachtungsvoll,
Padawan@Hoohost.org

Wer mich kennt, weiß das ich in einem Krankenhaus arbeite. Krankenhaus, nicht krankes Haus
Der Vorteil hier zu arbeiten ist, das es hier warm, sauber und ruhig ist, nicht so wie auf der Baustelle wo ich vorher war. Un dhier gibt es deutlich mehr nette Weiber – Krankenschwestern nämlich.
Oh man, leute so einigen von denen würde ich gerne mal mein Schwanzstück irgendwo reinrammen Und die einige oder andere würde sich das auch gerne gefallen lassen, aber eben nicht von mir
Krankenschwestern gehören auf jeden Fall zu meinem bevorzugten Beuteschema. Hat wohl was mit der Tatsache zu tun, das sie immer nett und führsorglich sind (die meisten). Vielleicht liegt es auch an dem Porno den ich mal gesehen habe…
Allerdings ist der Job einer Krankenschwester alles andere als einfach. Wenn sich die Patienten sich unwohl fühlen, bekommen das fast immer die Schwestern ab. Als Krankenschwester muß du die eklichsten Sachen machen, von Wunden verbinden bis zum Popo abwischen. Und als Frau wirst du sowieso immer nur von den männlichen Patienten (denen ja langweilig ist so alleine im Bett) angemacht. Manche kneifen auch schon gerne mal in den Hinterschinken rein. Männer sind schon Schweine!
Ich würde gerne mal eine Krankenschwester auf allen Vieren durch das Haus schieben, aber selber eine sein wollte ich nicht.
Vorher war ich in einem Zimmer weil dort da Radio nicht gehen soll. Ich mache die Türe auf und werde von einem Schwall Urin-Geruch begrüsst, der mich spontan mit dem Erbrechen käpfen lässt. Direkt hinter der Türe sitzt ein alter Herr im Rollstuhl und schaut mich müde an. Er hat nur ein Flügelhemdchen und eine Erwachsenenwindel an. Sein rechtes Bein ist um eine Unterschenkellänge kürzer als das Linke. Ein paar Schritte weiter treffen ich auf sein verkacktes Bett – verkackt im sinne von Kacke auf dem Bett. Es bleibt mir jedoch keine Zeit um die Situation zu geniesen, weil mir bleibt nur noch wenig Luft um meine Arbeit bei bewußtsein erledigen zu können – ich habe nämlich das Atmen seit der Türe eingestellt. Gottseidank handelt es sich bei dem Fehler mit dem Radio wieder um eine Routine-Reparatur die ich mit lediglich zwei vorsichtigen Zwischenatmungen in 2 Minuten erledigt hatte. Danach bin ich so schnell wieder aus dem Zimmer rausgehechtet, das ich nicht mal genug Zeit zum “Tschüß”-sagen gehabt habe. Womit auch? In meine Lungen war ein Vakuum das ich beim einatmen fast dem Oberarzt der vorbei ging das Toupée vom Kopf gesaugt hätte.
Nochmals: sollte ich mal eine Krankenschwester treffen die meinen kleinen Willi mit Latez verpacken will um ihn vaginal zu verwöhnen, jeder zeit gerne. Aber wenn ich mal im Krankenhaus liege sollte, und mein Bett-Nachbar ist solch ein Exemplar Mensch, dann werde ich mich selbst operieren und entweder meine Nase und meine Augen entfernen oder mir einen Kaiserschnitt am Hals setzen.
Eine Gedenkminute bitte für die tapferen Damen die jeden Tag Hintern abwischen und Hintern hinhalten müssen: die Krankenschwestern in diversen Krankenhäusern Deutschlands.

Am 22.Februar, also morgen von heute ausgesehen, spielt Manowar in der Arena Ludwigsburg. Ich werde morgen (von heute aus gesehen) dort hingehen.
Manowar sind super. Noch also ich ein ganz kleiner Metaller war (vor 20 Jahren circa) stand ich schon auf Manowar. Damals waren sie gerade so richtig efolgreich geworden. Sie haben Songs performt wie “Kings of Metal” und “Hail and Kill“. Sie waren schon immer berühmt für ihre epischen und heroischen Lieder, die von glorreichen Schlachten und ihren furchtlosen Kriegern erzählten – wie dieses Hier.
Ein neueres und ebenfalls sehr gutes Lied, ist Die for Metal.
Ich bin sicher ich werde mich morgen toll amüsieren. Ich werde es rocken lassen, das die Hölle nach Urlaub schreit!
Die Karten zu Manowar (die übrigens 66€ das Stück kosten), habe ich von meinem Neffen, meiner Nichte und meiner Schwester geschenkt bekommen – zwei Stück. Vom Hoohead habe ich übrigens nur Alk bekommen, was auch nicht schlecht ist.
Jetzt gab es nur ein Problem, zwei Karten bedeutet ich kann/muß noch jemand mitnehmen. Aber wer, außer mir, steht auch Metal? Wenn man rum fragt, niemand. Meine besten Freunde haben sich alle von der wahren Musik abgekehrt und hören jetzt nur noch pseudo Muke oder Dieter-Bohlen-Chastingshow-Gewinner.
Hoohead kann ich auch nicht fragen, weil ich weiß das es in der Konzerthalle kein offens (oder knackbares) WLAN gibt und er deshalb nicht mitgeht.
Und den erstbesten von der Strasse wollte ich auch nicht fragen, weil mir dafür die 66€-teuere Karte zu schade war. Verkaufen kommt nicht infrage – sowas macht man nicht mit einem Geburtstagsgeschenk (nur im Notfall). Und es sollte doch bitte möglichst eine Dame sein die mich bekleidet, was den Kreis der Auswählbaren noch weiter einschränkt – auf genau 1 Person (wahrscheinlich Deutschlandweit): Ulli B.
Ulli heißt eigendlich Ulrike und ist die Schwester vom Stefan. Stefan, ein alter, fauler und mittlerweile langweiliger Sack mit Frau und zwei Kindern, war mal mein ehemalig bester Freund – nach Hoohead, der es jetzt ist – mein ehemalig bester Freund
Die Ulli ist ganz nett und auch in meinem Alter (etwas darüber, aber das macht nichts). Und sie bekleidet mich nun zu dem Konzert, nach dem sie meine Frage mit den Worten “…ob ich nun zu Hause sitze oder mit dir dahin gehe…). Die Ulli währe nicht meine erste Wahl in Sachen Frau, weil sie etwas sonderbar ist – aber wer ist das nicht, nicht wahr? Also hoffe ich das wir zwei es morgen für einen Abend mächtig krachen lassen. Übrigens ist sie Single…
Und das ist die erkennt nis des heutigen Beitrags: Wenn du dich für Heavy Metal begeisterst, dann stirbst du entweder einsam oder du nimmst Ulli mit, was fast auf das selbe rausläuft. Villeicht sollte ich mir das nächste mal Karten für Michy Krause oder Silbermond schenken lassen. Weil wisst ihr, langsam wird es Zeit das mal wieder jemand den alten Padawan flach legt

… oder so ähnlich.
Neuer Server, neues Glück. Nicht wahr? Der Hoohead hat mir wieder ein Plätzchen in einer Ecke seines RISIGEN neuen Servers eingerichtet. Nett von ihm. Danke dafür.
Neu ist jetzt an diesem Blog nicht nur der Server, sondern auch die Werbung. Habt ihr die schon entdeckt? Die müsst ihr euch unbedingt anschauen! Am besten mehrmals am Tag die nächsten paar Wochen – der Hoo braucht nämlich Geld. Wahlweise könntet ihr ihm auch etwas Kohle spenden, dann würde er die Werbung wieder rausnehmen und das währe doch auch in eurem Interesse , oder?
In letzter Zeit habe ich ja nicht viel gepostet, zumindest nichts weltbewegendes. Das wird sich wahrscheinlich auch in nächster Zeit nicht sehr viel ändern. Außer ihr wollt was über das alt werden und die Leiden eins einsamen notgeilen Singles lesen.

So das war es erstmal für heute. Nochmals willkommen auf meinem neuen Blog und schaut jetzt ruhig öfters vorbei, ja? Und wenn es nur wegen der Werbung ist.

Gretz
Padawan

Ich habe jetzt noch zum anlass des neuen Server-Platzes auch ein neues Theme gewählt. Gefällt es euch?