Wir kennen doch alle das Problem mit dem Datenschutz. Alle wollen sie unser Daten haben um uns was zu verkaufen/anzupreisen, zu zuspamen oder um uns gleich zu beklauen. Deshalb ist es auch wichtig das man seine Daten eben nicht einfach so jedem daher gelaufenen “Seggl” gibt. Man sollte schon aufpassen was man wo angibt und in wie weit das nötig ist. Doch man kann machen was man will, sobald man EINMAL seine Telefonnummer oder E-Mail-adresse preis gab, ist man in einem Netz aus Spammails und Werbeanrufe gefangen. Da kommt man nie wieder raus! NIE WIEDER! Da kann man sich dann eigendlich gleich umbringen – das ist die einzige Lösung. Oder man verhinter das klauen und weiterverbreiten seiner sensiblen Daten in dem man sie analog speichern und weg schliessen lässt. Und das ganze ist sogar kostenlos! Welch ein selbtloser Service den diese Firma im nachfolgenden Video uns da anbietet.

Da sind unser Daten dann ganz bestimmt sicher …

X3-DatenschutzPanzer

Ich habe einen Kumpel (Namen werden nicht verraten) der ist ein geborenes Kochgenie. Das muß an den Genen liegen, weil die ganze Familie ist so drauf. Ich selber esse ja eigendlich nur Fastfoot. Das geht, wie es der Name schon suggeriert, schnell. Und beim Fastfoot beschränkt sich die anforderung an den Koch auf “Grillen, braten und verzerren”. Doch es soll ja nicht unbedingt gesund sein, täglich Sauweise, das Fleisch in sich zu schaufeln. Also wollte ich gestern mal wieder was “echtes” kochen. Es sollte “Geschnezeltes Züricher Art” sein. Schwein aus Baden Württemberg, Pilze aus Holland, Sahne von Italienischen Kühen und Gewürze aus Maggi-Land. Was daran “Zürcher” sein soll, weiß ich auch nicht. Egal , hauptsache es füllt den Magen ordentlich. Und wenn es dazu noch drinbleibt, hat es seinen Zweck erfüllt.
Fleisch in die Pfanne, Öl dazu, den Beutel rein die Pilze drüber und köcheln lassen. So schwer schein das ganz garnicht zu sein. Das bekommen die Züricher hin, also schaft das ein gescheider Schwabe wie ich auch.
Mal lesen wie lange das köcheln muß…
Ach so, mal soll den Beutel öffnen und in die Pfanne entleeren, nicht komplett reinwerfen. Kein Wunder wird das nichts.
Ok, während das Geschnezelte vor sich hin köchelt, kann ich schon mal den Reis kochen. Ein Beutel Reis müßte reichen. Reis kochen – als könnte das ein kluger Schwabe wie ich nicht. Kochen ist garnicht so schwer wie die immer tuen. Und was mein Kumpel kann, kann ich auch. Und sogar schneller! Der kocht 2 stunden an einer Tomatensoße rum. Ich brauche keine 30 Minuten für mein Geschnezeltes mit Reis – dank Schnellkochplatte und Mikrowellengerät.
Das Essen ist fertig und ich habe nun richtig hunger. Guten Appetit!
Das die züricher so was essen mögen kann ich garnicht verstehen. Das Fleisch ist trocken, die Pilze sind widerlich, fade und “erdig” (warum sagt mir auch niemand das man die Pilze hätte waschen und schneiden müssen) und der Rest ist trocken und Sandig. Also eins weiß ich sicher: In die Zürich fahre ich so schnell mal nicht. Zumindest nicht ohne großes Fresspaket.
Etwas später weiß ich auch warum das ganze so sandig war. Die hätten mal besser GROß drauf geschrieben das man da Wasser ran tuen muß.
Und der Reis! Warum der nach 20 Minuten in der Mikrowelle immernoch so hart ist, das wird sich mir wohl nie erschliessen. Doch essen konnte man ihn trotzdem. Man mußte ihn nur eben etwas mehr zerkauen.

Also mein Experiment, sich mal gesünder ernähren zu wollen, ist gelungen. Doch ehrlich gesagt ist mir meine Pizza vom Italiener lieber. Und besser für die Zähne ist es auch…

Wollt ihr ein Paar Schläge auf den Mund? Ich trette euch hinten rein, das bei euch die Sinnesorgane aussetzen! Wenn ihr mich dumm anseht, dann mache ich Sex mit euch! Und mit euren Müttern mache ich auch Sex. Eure Mutter ist sowieso so korbulent, die hat sogar einen eigenen Mond der um sie kreist! Und euer Papa ist ein mit exkrementen besudelter Vierbeiner! Ich entferne euren Kopf vom Körper und kote euch in den Schlund. Ich…

Nur ein bitte noch, liebe Frauen: Bitte, ändert eure Wunschvorstellungen bezüglich uns Männer bis dahin nicht schon wieder, ja? Ich habe nur diese Leben und nicht drei weitere um euren Erwartungen gerecht zu werden.

(sponsered von Fabbelli aus Kwick)

Texas-Hold´em-Poker ist ja zur Zeit voll “trendy”. Auch ich spiel es gerne. Leider nur eher mäsig als gut. Aber was soll´s? Es soll ja nur Spaß machen.
Eine Bekannte von mir, ihr kennt sie alle als Hoo´s-Geile-Schwester, spielt es regelmäsig um Sachpreise und Gutscheine. Das liegt ihr, das Pokern. Sie kann bluffen, sie kann zocken und scheint immer genau zu wissen, wann man spielt und wann besser nicht. Ich beneide sie darum. Aber Poker ist eben nicht mein Spiel.
Neulich habe wir mal wieder nur so zum Spaß gezockt. Jessi war auch da. Jessi ist eine Bekannte von Hoo´s-Geile-Schwester. Sie ist 17. Und sie ist … auffallend.
Wir spielten – und ich spielte grottig. Wirklich grottig. Die Damen haben mich abgezockt. Ich hätte sie ja gerne gewinnen lassen, aber das war nicht nötig, denn sie waren besser. Ok, ich war auch abgelenkt.
Nach drei verlorenen Runden wurde ich wie ein Kind wieder in die Grundregeln des spielens eingewiesen. Ich war wirklich schlecht an diesem Tag.
Irgendwann kam der Spruch “Du bist ja noch Anfänger, aber wir Pokerspieler wissen wie man zockt”. Der Spruch kam von Jessi und war überheblich gemeint. Was Jessi aber nicht wußte, war, warum ich so schlecht spielte. Ich war nämlich abgelenkt. Ich konnte mich partou nicht auf die Karten und das Spiel konzentrieren, weil mein Blick immer wieder ihre weiblichen Reize fiel…
Diese weiblichen Reize, von denen ich hier spreche, sind ca. 70C und lediglich von einem kaum vorhandenen Nachthemdchen verdeckt gewesen. Sie sah zudem noch schräg neben mir, was mir einen tiiieeefffen Einblick gewerte.

Als Jessi dann kurz weg mußte und mein Blut wieder zirkulieren konnte, spielte ich schon um einiges besser.
Aber gewinnen ist nicht alles, stimmt´s?

Ohne Worte.

Ich weiß garnicht warum alle so begeistert sind von Kindern. Die sind doch eklig! Sie fressen, scheißen und machen krach. Was ist daran so toll? Also ich brauche das nicht. Ich bin auch so glücklich – ohne Kinder, ohne Krach, ohne jemandem der mich beschimpft, so wie in dem folgenden Video.

Alle fragen mich immer “HEY, Alter, warum hörst du so eine kranke scheiße wie…

oder …

oder…

?”

Die Antwort ist einfach: Weil Techno defenitiv Blöde macht! Und zwar nicht so harmlos wie bei den Metallern die sich mit unmengen Bier und Wiskey an den Rand der Besinnungslosigkeit trinken um einen halbwegs normalen Zustand zu erreichen. Nein, Techno-Anhänger sind so richtig blöde. Und das beweisen die nachfolgenden Videos, die mit versteckter Kamera auf der letzten Openair-Techno-Festival aufgenommen wurde.
Seit gewarnt! Das ist nichts für zart Besaitete!

Techno-Opfer Nr.1

Techno-Opfer Nr.2

Heutzutage darf man ja gar nichts mehr essen und trinken. Alles irgendwie schädlich das Zeugs. Krebserregend, Imputenzfördernt oder gar Kalorienreich. Und das sind nur die Sachen die man zum Leben braucht – da ist das Zeugs das man zum Leben WILL, noch garnicht mitgerechent. Drogen nämlich. Die sind schon seit jeher gang und gebe und pflicht für alle kreativen und unkreativen (also allen) Menschen auf dieser Welt. Und haben Drogen je was schlimmen bewirkt? Es finden auch Morde und Vergewaltigung ohne Drogeneinfluß statt! Ganz im Gegenteil – warscheinlich ist das der Grund warum die Menschen sich gegenseitig schädigen: Weil sie Clean und schlecht drauf sind. Also Leute, vergesst eure Sorgen und pfeift euch etwas Exstasy rein – dann sieht die Welt schon viel rosiger ( ) aus.

Aber heute gibt es dafür Tokio Hotel und Alkopops. Das ist auch nicht so schlecht. Obwohl man das nicht vergleichen kann

Auch Batman und Joker waren mal Klein. Da waren sie beide zwar weniger beängstigend, aber dafür etwas Süsser…
Obwohl, wenn ich so ein Kind hätte wie den Joker, ich glaube, ich würde ihn noch mit 10 Abtreiben

Kinder Dark Knight – WEB.DE Video