Eingeschränktes Konto für Gott.

geschrieben von Padawan am 11. März 2010
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Meine Schwester hat mich gestern angerufen und meine Hilfe beim einrichten eines BIOS-Passwortes erbeten. Sie will das ihr Junior ohne Passwort nicht den PC start kann. Ich habe sie gleich mal aufgeklärt und sie daraufhingewiesen das ein BIOS-Passwort ihren Sohn von nichts abhält, außer das BIOS-Menü aufzurufen, was er eh nicht kann, weil er dazu zu blöd ist.
Die Sache mit dem Passwort für den zweiten Admin am PC war ja Fruchtlos, weil der Junior bald herausbekommen hat (man hat es ihm gesagt, nehme ich an) wie man das Passwort löscht. Also sind sämmlich Software-Aktion (Kindersicherung, Überwachung, Automatisierungen) sinnlos, weil er einfach die Software wieder löscht, bzw, die änderungen rückgängig macht. Also braucht sie was, was VOR Windows (wo er ja ein Admin-Konto besitz und auch braucht) greift. Ich dachte spontan an Truecrypt, das ja die HD chiffriert und ein Passwort verlangt. Das würde bedeuten, er könnte den PC nicht ohne meine Schwester hochfahren. Dann wüßte sie was er wann am PC macht, und wie lange. Das würde ihr schon genügen, ssagt sie. Besser währe eine volle überwachung, oder noch besser ein Automatisierung (PC nach 60 Minuten herunterfahren) die nicht über Windows läuft, bzw nicht gelöscht oder ausgeshaltet werden kann.

Jetzt die Frage an euch: Wer kennt für das Problem meiner Schwester eine geeignete Lösung? Am besten eine wo man nicht vorher die Festplatte formatieren muß (wie bei Truecrypt).

 

Windows richtig löschen.

geschrieben von Padawan am 23. Februar 2010
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Da unser Hoohead gerade rumprahlt mit seinen Firefox-Lösch-Kenntnissen, dachte ich, ich erkläre euch auch was rund ums PC-(über)Leben.
Heute: Wie lösche ich Windows im laufenden Betrieb?
AAAAAAALSO, das ist ganz einfach. Wenn Windows gestart ist und alle Dienste geladen wurden, macht man vorsichtig die Seitenabdeckung des PC-Gehäuses auf. Wenn ihr nur eine Festplatte drin habt, dann ist die Sache deutlich einfacher. Falls es sich um mehrere Platten handelt, dann müsst ihr vorher die richtige Festplatte identifizieren.
Nun schraubt ihr die Befestigungsschrauben der Festplatte los und zieht sie aus ihrer Halterung. Sobald ihr die Festplatte lose in eurer Hand liegen habt, zieht ihr die Platte vorsichtig so weit zu euch hin, bis die Kabel schön straff gespannt sind. Dann zieht ihr mit einem Ruck die Festplatte zu euch hin, so das sich die Kabel entweder von der Festplatte oder vom Mainboard lösen. Das muss schnell gehen! Sonst merkt Windows sofort das da was nicht stimmt und motzt rum. Es kann sogar sein das Windows die Hardware eures PC´s beschädigt! Also Vorsicht. Notfalls übt das an den PC´s eurer Eltern oder Schwestern.
Wenn alle soweit geklappt hat und ihr die gelöste Festplatte in der Hand habt, habt ihr auch schon euer Ziel erreicht: Ihr habt Windows während dem laufenden Betrieb entfernt.
Manchmal, es kommt selten vor, aber es kann passieren, wird der Monitor schwarz nach dem ihr die Festplatte vom System getrennt habt. Das bedeutet nicht das ihr nun euren PC kaputt gemacht habt – wie den auch? – Nein, das bedeutet lediglich dass das Windows nun keinen Zugriff mehr auf den Monitor hat. Es befindet sich einfach nur isoliert auf der Festplatte und die ist ja getrennt vom restlichen System. Würdet ihr also den Monitor direkt an die Festplatte anschließen, könntet ihr auch weiterhin Windows über den Monitor beobachten. Aber das Windows beim trennen der Festplatte darauf eingeschlossen wird, ist recht unwahrscheinlich. Bekanntlich befindet sich Windows im Arbeitsspeicher und lagert sich nur im Notfall aus. Und da Windows zu langsam ist um das schneller zu machen als wir die Festplatte aus dem Gehäuse reißen können, klappte das so gut wie nie.
Wenn wir nun das entfernte Windows durch ein neues Windows ersetzten möchten und das alles im laufenden Betrieb stattfinden soll, müssen wir erst eine gelöschte Festplatte erzeugen. Dafür schütteln wir die entfernte Festplatte mit dem alten Windows drauf so lange und doll, bis sich das Windows von selber löscht. Wie bei einem Menschen den man lange und heftig schüttelt, und der sich dann übergibt, entledigt sich die Festplatte dann vom unerwünschten Windows. Wie lange ihr schütteln müsst, müsst ihr an Erfahrungswerten selber herausfinden. Das variiert auch von Platten-Modell zu Platten-Modell. Was auch sehr gut hilft ist die Platte ein paar mal an die Wand zu werfen. Dabei sollte jedoch euer PAPA nicht zu Hause sein, weil der das wohl nicht besonders mag, wenn da plötzlich Dellen im Putz sind.
Nun muss es schnell gehen. Ihr stöpselt mit der einen Hand die Spannungsversorgung an, mit der anderen Hand die Datenverbindung (SATA oder EIDE) und mit der anderen Hand startet ihr unter Windows CHKDSK im PROF-Mode des Blackhat-Mods. Gleichzeitig solltet ihr mit den freien beiden Händen beten, denn manchmal klappt das alles nicht auf Anhieb und die Festplatte schmort euch unter den Händen weg während das Mainboard freundliche Rauchzeichen gibt. Dann ging dieser Versuch leider daneben. Ihr müsst diesen Vorgang einfach oft genug Probieren bis es klappt.
Falls der Vorgang (Widererwarten) geklappt hat, täuscht unser CHKDSK-Mod dem laufenden Windows vor das alles OK ist und es sich wieder beruhigen soll. Dann kann man gelassen ein neues Windows auf die gelöschte Platte spielen und ab den nächsten Start auch nutzen.
Ich hoffe ich konnte euch helfen und ihr habt viel Erfolg bei euren Versuchen

PADAWAN

PS: Nicht das es nötig währe, aber natürlich übernehme ich keinerlei Verantwortung für entstandene Schäden an Hard- oder Software durch das anwenden meiner Tipps.

 

Zwei verschiedene paar Schuhe des selben Models.

geschrieben von Padawan am 23. Februar 2010
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Es ist Sonntag und hole Pizza. Der Grund weshalb ich da mache ist zum einen weil ich hunger habe und zum anderen weil ich es Hoo und seiner Perle versprochen habe. Wir habe ausgemacht wir uns “Das streben nach Glück” und Pizza reinziehen an diesem Sonntag.
Der Film geht los, die Perle quatscht aber weiter als würde ihr jemand zu hören – und da sagt man Frauen würden keine Selbstgespräche führen
Und während Hoohead noch zur seine E-Mails checkt (voll der Checker), schauen ich und seine Perle den Film an. Ich hatte den zwei ja von dem Film vorgeschwärmt und wie toll ich ihn finde. Deshalb kommentiere ich ab und zu mal eine Szene und führe die besonderheit der Situation für die Hauptfigur aus. Wie so ein billiger Komentator aus dem Fernsehen. “.. und jetzt schlägt Klischko seinem Gegener voll eine auf die Zwölf..”
Ich finde das zeitweilig nötig weil ich glaube das die Perle das sonst nicht schnallt – nichts für ungut.
Das besondere des Films für mich sind die widrigkeiten die die Hauptfigur erdulten und durchstehen muss. Wenn man sich das auf die eigene Person vorstellt, dann kann man sich ausmalen wie zermürbend diese Schicksalsschläge seinen müssen. Übrigens beruht der Film auf eine wahre Begebenheit.
Die Perle schaut mit einem Auge auf den Fernseher und folgt dem Film, mit dem anderen Auge – wie ein Camelion – schaut sie Hoohead bei checken zu. Und während sie den Film nicht folgen kann, jammert sich bei nahe ununterbrochen darüber das Hoohead nur mal KURZ seine Emails checken wollte und das schon seit über 3 Stunden in den letzten 20 Minuten. Ich denke ja sie überteibt, aber wer versteht schon was Frauen meinen.
Die Perle und ich schauen uns also den Film an, während der Hoohead seine Emails checkt – den halben Film über. Klar, Hoohead hat ja auch mehrer Postfächer und eine Armee von Fans, da kommt schon was zusammen.
Nach der hälfte des verpassten Films ist er aber fertig mit checken und checkt aus. Er flakt sich neben seine Perle mit den Worten “Um was geht es in dem Film?”. Seine Perle springt von dem schwung des niederschlagenden Hoohead auf und läuft zum PC hin. Nun setzt sie sich an den Monitor und checkt ihrerseits irgendwas im Internet – von uns übrigens unkommentiert, da wir friedliche, unstressige und tolerante Menschen sind, Hoo und Ich.
Nun schaue ich mir also den Film gemeinsam mit dem Hoohead an, wobei Kommentare meinerseits nun nicht mehr nötig sind, weil der Hoo blinkt die Handlung des Films dann schon irgendwann. Nun kommen allerdings Kommentare von der Perle, die nicht einfach ruhig am PC sitzen kann wie ein normaler Mensch, sondern alles kommentieren muss und fragen stellt die sich selbst erklären, bzw. eine menge gegenfragen erfordern würden um sie zu beantworten. Beispiel: “Wie kann ich den das Dings finden – das mit dem komischen zeugs wo wir neulich gesucht haben?” – Antwort: 42 (Zitat aus “Per Anhalter durch die Galaxis”).
Die Perle quasselt den restlichen halben Film, während wir, Hoohead und ich, den Film zu Ende anschauen.
Am Schluss haben wir zu dritt den Film zu 5/3 gesehen und ein drittel von uns fand ihn toll.

Fazit: Wenn ein Ehepaar lange genug zusammen lebt, dann werden die Gewohnheiten auf einander abgestimmt und die Macken vereint, was die Probleme verdoppelt und den Spaß halbiert. Daraus ergibt sich ein maximum an Stress bei einem minimum an Energie.

Und noch ein Fazit: Fehler sind nur Fehler, wenn sie jemand anderem auffallen und nicht Dir.

 

Ich liebe dich jetzt schon.

geschrieben von Padawan am 22. Februar 2010
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Frauen haben definitiv keinen Humor. Das mußt ich jetzt wieder feststellen nach dem ich in einer Social Community-Seite zu einem Bild den Kommentar “Du siehst auf dem Bild echt toll aus. Ich liebe dich jetzt schon” ab gab. Natürlich war das Spaß und jeder weiß das. Aber der Empfänger war weiblich und somit ist mit “Jeder” wohl keine Frau gemeint. Sie hat mich nach diesem Kommentar mit einem ‘ “Ich liebe dich” geht ja mal garnicht’ gerügt und danach SOFORT gebannt. Also kein “wie meinst du das?” oder sonst eine Anfrage nach rechtfertigung. Falls man etwa in den falschen Hals bekommt, dann fragt man doch vorher noch vorsichtig nach, bevor man voreilig handelt, oder? Aber so ist das, ich bin Mann, ich bin scheiße.
“Unkompliziert” hat sie im Profil stehen. Na das bezweifle ich doch stark. Ich nur weil sie eine Frau ist, ist sie ein Problem, sondern weil sie vorallem keinen Humor und Toleranz hat. Schade eigendlich.
Ich muß immer wieder feststellen das Frauen einfach nichts mehr taugen heutzutage. Sämmliche Vorurteile die man haben kann im Bereich weiblichen Geschlechts, scheinen alle zu zutreffen. Nagut nicht alle, aber schon eine ganze menge!
Wenn man in einem Profil einer 35 jährigen Single-Frau liest, sie sucht die große Liebe, dann kann man sich schon denken, warum sie sie bisher nicht gefunden hat. Weil sie eine dumm Zicke ist und Erwartungen hat,die nur ein Brat Pit oder eine andere Frau erfüllen kann. Bei letzterem bin ich mir nicht mal so sicher…
Wieviel ärgerliche Erfahrungen ich schon mit den weiblichen Singles in diesen so tollen Social Communitys machen mußte, kann ich garnicht sagen!
Wir Männer sind vielleicht primitiv und glücklich, aber nur solange wir keine Frau haben die uns unglücklich macht. Frauen sind nicht primitiv, sie sind kommpliziert. Frauen sind nicht Glücklich, sie sind supi glücklich *grins*.
Die Zeiten in denen der Mann sagt wo es lang geht, sind vorbei. Heute bestimmen die Frauen die Regeln. Und das funktioniert dank Social Communitiy. Eine riesige Auswahl an willigen Männern die zu einem Großteil nur das Abenteuer sucht. Darin gehen die Frauen von heute “shoppen” und wechseln dabei die Partner wie ihre Haarfarbe. Früher hat die kleine Hilde von der Heide den Sepp vom Brenner-Hof g´heiradet. Heute hat die Mizzi666 dreisig Jungs in ihrer Freundschaftsliste und geht mit 5 davon öffter mal ins Bett. Übrigens schreibt sie, das sie keine ONS und eindeutige Anmachen gebrauchen kann. Ich denke mal mehr als fünf mal SEX die Woche mit verschiedenen Partnern verkraftet ihre kleine Zicken-Möse nicht, deshalb die Beschränkung auf “ernstgemeinet Anschriften”.
Klingt das zynisch? Soll es auch sein. Ich weiß ich übertreibe sicher mit meinen Voruteilen gegenüber der Frauenwelt, aber momentan ist das meine Erkenntnis: Frauen sagen das eine und machen das andere. Wobei das “andere” machen nicht das Problem ist. Sie machen es nur nicht mit mir, DAS ist das Problem.
Ich bin einfach zu anständig! Zu lieb, zu weiblich, zu ehrlich. Ich finde keine Frau, weil ich selber eine bin, oder so. Ich sollte lügen und betrügen und mich schlecht benehmen, dann finde ich sicher sofort was für meinen kleinen Padawan. Und nicht mit süssen Worten Zeit verschwenden! Gleich “Willst du Ficken?” schreiben, den Frauen mögen Männer die wissen was sie wollen und agressiv vorgehen. Wenn du erst lieb und nett bist, dann denkt die Frau du hast kein Interesse an ihr. Männer sind primitiv, als stehen wir dazu! Seit Jahrhunderten waren Männer primitiv und haben immer eine Frau gekriegt. Erst neuerdings ist es so das Männer sich den Frauen anpassen und Gefühle entwickeln – und dabei alleine bleiben und vereinsamen. In der heutigen schnellen Welt, in der alles Online erledigt wird, muß man seine Jagtmethoden anpassen. Wenn eine Frau nach fünf Minuten nicht ihre Handynummer oder Adresse zum treffen rausrückt, dann ist sie frigide, eine dumme Zicke oder ein anderer Mann. Vergiss sie! Suche dir was besseres. Frauen sind wie Männer heutzutage austauschbar. Keine Beziehung sollte länger als 2 Wochen dauern – wenn überhaupt! Es gibt noch so viel zu erleben. Und das Kamasudra- und das Tantra-buch sind wahnsinnig dicke Wälzer, da muß man sich ranhalten! Außerdem beschränkt euch nicht auf einen Partner, vorallem nicht wenn es sich um Frauen handelt. Frauen zicken oftmals wegen Sex rum, dann muß man ausweichen können – zu einer Ersatz- oder notfalls Ersatz für die Ersatzfrau. Außerdem haben Frauen ja diese alle vier Wochen auftrettende Krankheit die den Sex unmöglich macht…
Für heute bin ich fertig mit Galle spucken. Aber das heißt nicht das ich nicht noch mehr Beiträge schreiben werde um meine Theorie zu untermauern: Frauen sind scheiße und haben keinen Humor.

 

Geld oder Leben!

geschrieben von Padawan am 5. Februar 2010
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Wie jeder weiß, gibt es im Softwarebereich sowohl kostenpflichtige wie auch kostenlose Software. Virenscanner zum Beispiel. Antivir ist für Privat am Einzelplatzrechner durch einspielung von Werbung kostenlos und sogar sehr gut. Kaspersky nicht. OK, KIS 2009 war bei einer CB dabei, mußte aber alle 3 Monate umständlich neu aktiviert werden. Ich nutze es unter Win XP.
Nun habe ich mir Windows 7 zugelegt – die kostenpflichtige Alternative zu kostenlosen Linux (Ubuntu z.B.). Ein neues OS erfordert einen neuen VS. Ich habe mich für das gut bewertete GDATA IS 2010 entschieden.
Neuerdings geht garnichts mehr. Kein Internet (war vorher schon langsam), kein FTP zur XBOX mehr (verbindung ja, aber keine Transfer), Jdownloader (für Urlaubsfilme) bricht einfach bei Download ab und sagt “Transfer error”. Nicht mal das Updaten funzt richtig. Manchmal geht minutenlang garnichts mehr, bis GDATA IS 2010 ausgeplautert hat und sich mit dem Update-Server einig ist.
Gekostet hat GDATA IS 2010 ganze 50€ – Und bei der Bezahlung gab es keinerlei Probleme
Ich frage mich, womit solche Firmen wie GDATA ihre 50€-teuren Produkte rechtfertigen. Besser sind sie nicht. Schneller sind sie nicht. Und sie sind auch nicht Fehlerfreier als die kostenlose Versionen.
Das ist mal wieder ein Argument fürs Raubkopieren oder kostenlose Alternativen nutzen, weil ihr Geld wert sind solche Produkte nicht!

 

Happy Valentine-Day!

geschrieben von Padawan am 4. Februar 2010
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Ich habe gerade einen Link zugeschickt bekommen, und zwar von einer Person von der ich schon seit ewigen Zeit nicht mehr gehört habe. Der Grund und Inhalt dieser Mail: Ein Kettenbrief!
Ja, ein Kettenbrief – so sinnlos wie zeitverschwendent. Wer hat sich so eine Scheiße nur ausgedacht? Irgend ein sehr sehr witziger Mensch denke ich mir. Jemand der weiß das die Menschen bescheuert genug sind um diese Scheiße nicht nur zu lesen, sondern sogar weiter zuschicken! Na klar, es steht ja auch drin “Schickst du ihn nicht weiter wird dich dein Partner verlassen oder betrügen! :-O” Und das will doch keiner! Allso schickt man die Mail (es könnte ja wahr sein) gedankenlos weiter. Und, HURRA!!! , der Kettenbrief mach die Runde. Wenn das jeder macht, dann sind bald eine Menge Menschen nur noch dabei diese Mail weiter zuschicken – und zwar jedesmal wenn er sie wieder erhält. Social-Spaming, sozusagen.
Wenn aber der ganz unglaublich Fall dann doch eintritt und dich dein Partner verlässt oder betrügt OBWOHL du die mail jedesmal wieder an 10 Personen geschickt hast, dann will plötzlich niemand daran Schuld sein! Verklage doch mal jemand auf Verbreitung von falschen Versprechen in einem Kettenbrief! “Im Brief wurde meiner Mandantin versprochen das ihr Mann mit dem Fremdgehen aufhört. Hat er aber nicht! Sie verklagt deshalb den Absender und Autor der Mail auf Schadenersatz in höhe von …”
Aber wenn es keine Garantie gibt – für die eine oder andere Situation – warum sollte ich dann die Mail weiterschicken? Weil sich der Emfänger dann freut? Warum freut er sich überhaupt? Die Mail ist nicht von mir, ich schicke sie nur weiter. Und ich schicke sie nur deswegen weiter, weil ich verhintern will, das meine Perle mich verlässt oder fremd geht. Somit ist die Mail einfach nur Wertlos und Sinnlos!
Einzig derjenige, der von seinem Partner verlassen werden will oder der einen Grund braucht um ihn vorteilhaft zu verlassen (Alimente, Gütertrennung, Abfindung), hat was von dieser Mail: Er kann hoffen das er nach dem NICHT weiterschicken des Kettenbriefes Erfolg hat und sich sein der lässtige Partner endlich verzieht.
Der nächste der mir solch einen scheiß schickt bekommt als antwort meinen Valentine-Virus zugeschickt. Den muß man nicht weiterschicken, das macht der von ganz alleine. Und mein Valentine-Virus hat auch keinen Einfluss auf die Beziehungen des Empfängers – nur auf sein Kontostand…

 

Hassbotschaft des Tages

geschrieben von Padawan am 29. Januar 2010
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Frage: Wozu sind Versicherungen da?

Antwort: Damit mein Konto vorlauter Geld nicht überläuft! Für sonst nichts!!!!

 

Die glanzvolle futuristische Welt der Fitness.

geschrieben von Padawan am 26. Januar 2010
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Angefangen hat alles mit der bemerkung meines Knochen-Doktor – entschuldigung, Orthopäde – der mir sagte ich solle mehr Sport treiben, dann würde ich auch nicht immer so viel Rückenschmerzen haben. So ein Arsch! Sport treiben. Ich treibe jede menge Sport! Halt E-Sport, aber das zählt auch oder nicht?
Aber wenn mein Doc meint, dann schaue ich eben mal was es so an Fitness-Angeboten in der Gegend gibt. Just vor ein paar Tagen entdeckte ich ein neues Fitness-Studio in Weil der Stadt. Der Laden nennt sich “Fitness-Avenue”. FITNESS AVENUE!!! So einen schwulen Namen habe ich ja noch nie gehört. Egal, wer gesund werden will muß leiden – mit dem Namen des Studios angefangen.
Ich trabe also beschringt mit meine schneenassen Stiefeln am Montag Abend in den Laden und will spontan meine Schuhe ausziehen als ich merke wie sauber und rein hier alles ist. Sauberer als es bei mir zu Hause je mals war! Ich glaube ich war bisher noch nie irgendwo wo es so sauber war.
Ich schaue mich kurz um und trette dann an die Theke wo mich eine junge, blonde, Dame freundlich Begrüsst. Ich frage direkt nach dem wichtigsten für “Was kostet es den hier?” – Sie erwidert sofort auf sturr schaltend und in genervt-freundlichem Ton:” Das kann man so nicht sagen. Kommt darauf an was sie wollen und wie lange sie bleiben möchten. Ich würde vorschlagen wir machen einen Termin und ich führe sie etwas herum. Dann können sie sich entscheiden.”
Gesagt, getan. Der Termin ist einen Tag später und um 18:00Uhr. Kaum bin ich zu Hause, habe ich eine Nachricht auf der Box in der sie mich bitte schon um 17:30Uhr zu kommen weil sie um 18:00Uhr noch einen anderen Termin hat. Ich komme aber trotzdem erst um 18:00Uhr und bestehe auf meinen Termin.
Die Führung findet im Schnelldurchlauf statt, was mich nur recht ist, weil ich ja hauptsächlich nur den Preis wissen will.
Sie zeigt mir als erstes die Fitnessgeräte wie Räder, Stepper und Laufbänder. Hier stehen etwas 15 Geräte verschiedenen Typs und auf jedem befindet sich irgend eine Person um es mit starrem vor sich hin gerichtetem Blick zu nutzen. Ich komme mir vor wie in einer Fabrik in der die Maschinen im Rytmus stempeln und stanzen und in der es Verboten ist Freude bei der Arbeit auszustrahlt.
Jedes Fitnessgerät hat einen Kartenschlitz, warauf mich die eifrige Führungskraft (weil sie mich ja rum führt) hinweist. Dieser Schlitz ist für die persönliche ID-Karte die ich als Mitglied erhalte. Über diese Karte erkennt mich das Fitnessgerät als ICH und stellt sich auf mich ein. Ich muß spontan an eine RFID-Chip denken, den man benutzerfreundlich mit Infos füttern und missbrauchen auch kann.
Weiter zu den schweren Geräten – sprich den Gewichten. Handeln, Stangen, Bänke zum drauf liegen und Maschinen die man selber bewegen muss, also ohne Motor. Bei dem ganzen technischen Fortschritt heutzutage, hat anscheinend noch niemand ein derartiges Finessgerät erfunden das sich selbst bewegt.
Weiter zu den Kurs-Räumen im Untergeschoss. Hier, erklärt sie mir, werden Kurs in Yoga, Thai-Bo und Mikado gegeben.
Weiter zum nächsten Raum. Die Umkleide und Dusche. Ich muß leider durch die Herren-Umkleide/Dusche und darf ihr nicht durch ihren Bereich folgen. Die Herren-Umkleide sieht aus wie leckt. Ich komme mir vor wie in einem Operations-Saal. Es befinden sich drei Herren in dem Raum, aber keiner spricht oder macht eine emotionale Äußerung – nicht mal ein räuspern.
Hinten ist eine Tür die zur Sauna führt. Leider ist diese Türe verschlossen. Es steht klein auf der Milchglastüre “Dienstags Frauen-Sauna” und ich ärgere mich das man mir den Zutritt verwert – gerade dann wenn es interesant währe. Aber meine Gebete werden erhört und die Türe wird von innen (Sauna) aufgeschlossen. Leider ist die Sauna leer. Steril, modern, geräumig und gemütlich, aber leer.
Es gibt drei Saunen – finnisch, biologisch und eine für Weicheier mit “nur” 80°C.
Zurück durch die Umkleide und wieder nach Oben. Auf dem Weg nach Oben erzählt sie mir noch das man bei ihnen an der Wasserbar saufen kann so viel man will – das ist alles im Preis mit drin. Es gibt sogar vier Geschmacksrichtungen: Waldmeister, Kirsche, Zitrone und Geschmackslos. Ich hätte ja auf was richtiges zu trinken wert gelegt (Bier, Wein, Cocktails) aber immerhin ist das Zeugs kostenlos. Ich habe mir dann spontan vorgenommen, falls ich ihr einen Vertrag abschliessen sollte, mir eben das nötige Würzzeugs in einem Flachmann mit zubringen um das Wasser etwas aufzupeppen.
Jetzt wird es ernst: Wir setzen uns hin und besprechen die Preise.
Sie räuspert sich und nimmt verbal anlauf. “Also wenn du 24 Monate nimmst, dann zahlt du nur 69€. Bei 14 Monaten…”
Während sie weiter quasselt klingeln mir die Ohren. 69€! Ich überlege wie lange ich dafür arbeiten muß um soviel Geld zu verdienen. Und auf was ich alles verzichten muß um es mir leisten zu können.
“…und 85€ für 7 Monate. Also je länge du den Vertrag abschliesst, desto billiger ist er. Das machen eigendlich alle so. Dann kommen nur noch 25€ für die ID-Karte dazu…”
WAS? Die kostet extra? Ich dachte das sei ein Service den sie für die 69€ (24×69€ um genau zu sein) mit anbieten.
“… und dann noch die Aufnahme Gebühr von 99€, dich dir aber heute und jetzt für 49€ geben kann”
Wie freundlich! Sie erlässt mir 50€. Da sollte ich eigendlich sofort unterschreiben. Wenn da nicht die restlichen 49€ + die 25€ + die 69€x 24Monate währen…
“… so das war´s. Ach ja halt, die 19,95 jedes Quartal für Trainingspläne, Beratungen und Serviceleistungen”
Ich bin taub und paralysiert von diesen viel Zahlen.
“Und? Was sagst du?”
Ich sage ich werde es mir überlegen und sie nickt. Ich stehe auf und verlasse das Studio so schnell ich kann.
Meine Rückennschmerzen sind zwar schlimm, aber so schlimm sind sie nun auch wieder nicht. Ich denke ich investiere das Geld lieber in harten Alkohol, dann haben ich mehr davon. Und ich spüre die Schmerzen dann auch nicht mehr so sehr.

 

MFF -Manowar-Fans, Forever

geschrieben von Padawan am 25. Januar 2010
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Es ist Freitag-Abend, die acht ist kühl. Ich mach mich auf den Weg zu Ulli. Die ganze Fahrt über überlege ich wie der Abend wohl sein, wird mit Manowar und Ulli.
Ich habe mich Metal-like gestylt und sehe dementsprechend sexy aus – so fühle ich mich auch. Und während mein Auto über die Autobahn rollt, stelle ich mir vor wie ich in meinem sexy Outfit im Manowar-Konzert sitze und Headbange – und Ulli sitzt neben mir.
Ich komme bei Ulli an und klingle. Es öffnet jemand und ich darf die heiligen Vierwände von Ulli betretten. Sie bietet mir einen Kaffee an und ich nehme das Angebot an, weil wir eh zu früh dran sind. Beim Kaffee unterhalten wir uns etwas. Was machst du so? Wie geht´s “A”? Und was macht “B”? Und so weiter.
Nachdem der Kaffee zu ende getrunken wurde, machen wir uns auf den Weg. Unterwegs erzählt sie mir einiges über ihr Leben und mir kommen fast die Tränen – teilweise vor lachen, teilweise weil es traurig ist (ihr langjähriger Freund ist vor 6 Monaten gestorben).
Ich lasse mich von meinem Billig-Navigationsgerät zur Arena in Ludwigsburg leiten und bin dann auf der Suche nach einem Parkplatz. Nach dem das Auto verstaut ist, laufen wird die restlichen 200 Meter zur Halle zu Fuß. Sie nutzt die Gunst der Stunde und raucht eine Zigarette. Eigendlich mag ich keine Frauen die Zigarette rauchen – es hat so was Nuttiges – aber bei ihr errinnert es mich mehr an Oral-Verkehr – irgendwie.
Vor der Halle stehen 500 Hartcore-Metal-Fans. Einige haben Nieten an Lederjacken, andere einfach nur ein T-Shirt an. Ich entdecke etwa 50 Frauen die natürlich alle in schwarz gekleidet sind. Eine davon gehört für diesen Abend zu mir.
In der Menge von Fans bemerke ich irgendwann einen Kreis aus Menschen. Und in diesem Kreis knien Sanitäter über einen am Boden liegenden Mann. Anscheinend hat es jemand umgehauen – vielleicht vor aufregung weil er gleich MANOWAR sehen darf. Vieleicht auch nur wegen Alkohol oder Insulinmagels. Keine Ahnung, man erfährt es nicht. ich denke mir kurz “auch scheiße eine Karte für Manowar für 66€ zu kaufen und dann VOR dem Konzert abzunipperl anstatt danach oder währenddessen.
Wir dürfen rein.
Ich kaufe uns noch schnell zwei Päckchen mit Ohrenstöpseln, weil Manowar mal den Ruf hatte, die lauteste Band der Welt zu sein. Die Ohrenstöpsel werden wir noch brauchen…
Er mal einen kurzen Rundgang durch die Halle, Poster der kommenden Kozerte anschauen, dann zu T-Shirt-Shop laufen, sich über die astronomischen Preise ärgern und schliesslich suchen wird den Eingang zu unseren Sitzplätzen.
E2, Reihe 15, 10+11, ah, da sind sie ja.
Kaum sitzen wir, ertönen auch schon die ersten Noten. Metalforce hat voll rein und Ulli neben mir sieht etwas schockiert aus. Ich glaube sie dachte das Metal etwas ruhiger ist. Ist anscheinend ihr erstes Konzert, sagt sie zumindest.
Metalforce spielen knapp eine Stunde und verlassen völlig erledigt die Bühne und das glücklich-angeheizte Publikum.
Zwanzig Minuten Pause. Umbau. Ein Knom mit amerikanischem Slang quatscht kurz mal was ins Mikro und alle schreien “YEAH!!!!”. Nochmal was und dann alle noch “YEAH!!!!”
Dann kommen Holyhell. Ich freue mich, weil Holyhell eine richtig heiße Sängerin hat. Sie legen voll los und machen nach zwei Songs das Licht aus und verschwinden. Kein Plan was los ist, aber plötzlich geht das Licht wieder an. Aber Holyhell fehlt auf der Bühne. Das ist die erste Panne bei diesem Konzert. Gute 30 Minuten geht garnichts mehr und alle in der Halle werden langsam etwas ungemütlich. Zeit um mich weiter mit Ulli zu unterhalten, so vergeht die Zeit etwas schneller.
Irgendwann tauscht der Knom wieder auf und schreit was ins Mikro, worauf alle klatschen.
10 Minuten später kommen Holyhell wieder und spielen noch eine ganze Stunde. Und was für eine geil Stunde das war! Die haben gerockt was das Zeugs hält. Dann verlassen sie die Bühne und mir klingel schon etwas die Ohren. Ulli muß auf´s Klo und ich will was saufen, ein Bier muß sein bei einem Metal-Konzert. Zumindest Eins!
Aber für das Bier muß man erst mal eine Ewigkeit anstehen. Und als ich dann an der Reihe bin, gibt es kein Bier mehr! Nicht mal mehr Weizen oder sonstwas Bierartiges. Was für eine Pleite! Auf einem Metal-Konzert geht das Bier aus. Sowas ist auch schon auf dem Sonisfer-Festival passiert. kaufen die den nicht genug Bier ein, oder was ist los? Wie kann das Bier jetzt schon alle sein? Noch VOR Manowar! Also wirklich…
Ich habe eine Cola für mich und einen Weißwein für meine Ulli gekauft. Wir sitzen wieder, wollen uns gerade noch etwas unterhalten, werden aber auch schon von MANOWAR übertönt.
Manowar macht keine Halben Sachen. Die machen keine Gefangenen. Sie legen gleich mit full Speed los und brennen die Hütte nieder. Zwei Songs am Stück ohne lange rumzumährn. Dann kurz ein “Hello Germany!” und gejubel unsererseits. Ein paar englische Wort, etwas Yeah! und MANOWAR!!! geschreie und schon kommen die nächsten Songs. Alle rocken und die Meute bebt. Wir, ich und Ulli sitzen etwas Links der Bühne und haben einen guten Blick auf die Stage. Dort wird gerade der Grund geliefert warum Heavy Metal einfach das beste ist was es gibt auf der Welt – außer dem einen natürlich
Irgendwann ist der Sänger durstig, der Schlagzeuger müde und der Gitarrist braucht was für die Nase, also macht der bassist seine Solo-Show. Er lässt das Bass kreischen und jammern und beeindruckt damit nicht nur mich. Allerdings ist das nichts für meine empfindlichen Öhrchen, also stopfe ich mir die Ohrstöpsen in die Gehörgänge. Das Solo dauert 10 Minuten gefolgt von einer Rede warum Manowar-Fans die besten Fans der Welt sind. Dann wird weiter gerockt. Wer jetzt noch nicht überzeugt ist das Manowar die 66€ wert sind, der erfährt es jetzt. Es glüht die Luft.
Aber alle hat mal ein Ende, auch dieses Konzert. Nach fast genau zwei Stunden voller harder Metal-Klänge verlassen die Band die Bühne und das Saallicht geht an.
Zum Abschluss, während die meisten schon den Saal verlassen, wird noch ein Lied von MANOWAR von Band gespielt – eine Hymne oder Overtüre oder sowas. Wir, Ulli und ich, hören es uns noch sitzend an, dann stehen wir auf und gehen raus.
Kurz pinkeln, dann das Auto suchen. Leider steht das Auto nicht mehr dort wo ich es abgestellt habe. Bzw. ich weiß nicht mehr genau wo ich es abgestellt habe. Aber irgendwann findet es uns und wir besteigen es um es zu Ulli nach Hause zu lenken.
Ulli fragt mich, ob ich noch Lust auf einen Kaffee hätte und ich denke sofort “JA! Jackpot! Jetzt gibt es SEX. Hoffendlich bläst die Gut” Aber mit Kaffee meinte die wirklich Kaffee. Ist aber auch nicht schlimm gewesen, weil ich Ulli einfach zu sehr respektiere um sie bei einem Onestand oder so zu verbraten. Außerdem währe Ulli keine ganz einfache Bekanntschaft und somit ist es vielleicht besser so.
Wir unterhalten uns, ich trinke Kaffee, sie Tee und nach zwei Stunden gehe ich müde aber glücklich nach Hause.
Das war nicht mein letztes Heavy-Metal-Konzert auf das ich gehe – vielleicht sogar nicht mal das letzte mit Ulli. Ich kann euch MANOWAR nur empfehlen.

Abschliessend nochmals Danke an Albrecht,Laura,Klausi,Lars,Romina und Julchen (dem Alter nach) die mir dieses wundervolle Erlebniss zum Geburtstag geschenkt haben. Das ist schon das zweite Lebensverändernde Erlebniss dieser Art.
Danke ihr lieben.

 

Pervers oder voll normal?

geschrieben von Padawan am 24. Januar 2010
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Schaut euch das Video an.

Und sagt mir wem sowas auffällt. Also mir währe sowas nicht aufgefallen. Selbst jetzt, wo ich weiß das sie keins an hat, sehe ich nichts was von interesse währe. Ich schau gerne Muschis an, damit das klar ist. Aber SO nötig habe ich es nun auch wieder nicht, das ich mir die Muschis zwischen zwei Schenkel und unter etwas Stoff vorstellen muß um geil zu werden. Wer sitzt vor dem PC und spult diese Videos so oft hin und her bis er etwas erkennen (oder erahnen) kann? Wer ist so pervers drauf, das er aufblitzende Unterhöschen und den ansatz von Schambehaarung suchen muß um Spaß zu haben? Diese ganzen “unter den Rock”-Fotos finde ich sowas von Kindisch und langweilig, ich kann euch garnicht sagen wie sehr. Haben die Leute keine Fantasie und Stolz? Warum schauen die sich nicht einfach gute Bukkake-Videos an, wie jeder andere normale Mann auch?
Ich versteh das alle nicht.